domingo, 20 de dezembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
oriundas de Pelotas
- Santa... Aqui nos estamos no paraíso, tchê.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém!
Vamos poder queimar a rosca até o frozo fazer bico, Eliana!
- Deus te escute, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando da vida dos outros!
Então já' estavam morando ha' um ano, quando certo dia Eliana decidiu que ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infeliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apartamento. Eliana encontra outro funeral: - Que horror, tchê! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informar?
- Foi um travesti milhonário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio,apos fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa vez?
- Foi aquele viadão catarinense, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apartamento em prantos e gritou escandalozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMOS EMBORA DAQUI! DEVE DE TER ALGUM PAU ENVENENADO AQUI POR PERTO, TCHÊ!
pra lá de Bagdá
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? enfiando a mao no bolso
- "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?" o outro enfia a mao "Tenho 1 e vinte!" Num vai da...
Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar... Ta bao, entao vao... E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! Vao 'bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, ta?!!
- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...
pela décima vez
porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. não se importou e mandou ver
(talvez o tonto desse sossego para a ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando
ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu
o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou para o português e gritou: - Bota outra
aih!... E capricha na ameixa, viu !??!?
O segurança
- Exijo que o senhor se retire imediatamente!
- Por que?
- Porque o senhor esta urinando na piscina.
- Vai me dizer que eu sou o único a faze-lo...
- De cima do trampolim, sim!
São Benedito
- Empresta aí, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?
o relógio
lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
Sangue
De repente, sentiu um liquido escorrendo pelo corpo. Ele apalpa os bolsos, procura a garrafa que trazia e geme:
- Tomara que seja sangue...
brincando de bombeiro
- O que é isso, meu filho? O que você esta fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!
O CARIOCA BEBUM
E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do
boteco e grita:
__OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
__Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, um que tava levando o andor tropeça numa
mangueira e cai a santa espedaça no chao. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
__EU NAO FALEI??
ônibus lotado
- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos sonolentos para a parte de trás do ônibus.
- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso sarcástico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou em voz alta:
- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
Assustado, o bêbado resolveu na hora:
- "Então passa pra frente".
bebado no onibus
como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moça olha
para ele e responde:
-- E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde:
-- É, mas amanha eu estou curado!!!
bar do inferninho
Estava - e lá se foram os dois para o motel. Já na cama, ela perguntou: - A propósito, qual é a sua maneira? - A Crédito.
expedição à África
-HIP, HIP !!!!!
Ao que todos responderam:
- URRA!!!
Novamente o gago:
- HIP, HIP!!!
E a galera:
- URRA!
Foi então que uma manada de hipopótamos enfurecidos passou por cima de todos...
BOEMIO
Boêmio : A bebida mata lentamente e daí, eu não tenho pressa.
BoÊmio : A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
BoÊmio : A antarctica pode brigar com a brahma. / A brahma pode brigar com a antarctica. / As duas só não podem brigar comigo.
ir para o céu
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje!
duvidando da masculinidade
- Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leao e derrepente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear!.
cavalheiro
- Garçom! Sirva bebida para todos, estou pagando. - e acrescenta: - você também.
Depois de beber, despede-se de todos, e, quando já está chegando à porta, é interrompido pelo garçom, que diz, muito embaraçado:
- Desculpe incomodá-lo, senhor, mas a conta deu trezentos reias.
- Vê se não enche. Eu não tenho um tostão.
O garçom dá uns murros no homem e o põe para fora. No dia seguinte, o garçom surpreende-se ao ver o homem entrar no bar. Na maior cara de pau, o homem grita:
- Garçom! Bebida para todos. Quer dizer, menos para você. Quando você bebe fica muito violento.
no ônibus
- Ô bailarina... ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou.
- Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida vira-se para ele e berra:
- Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
bêbado e o barman
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfin, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo...
presidente
- Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para casar, quem o senhor escolheria?
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
-É impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre.
Um jornalista que havia se excedido no 12 anos que foi servido antes da coletiva, gritou, entre as risadinhas irônicas de seus colegas:
- Boa, presidente!
Então, dirigindo-se ao Lionel Jospin, o repórter fez a mesma pergunta. O premier francês não pensou duas vezes e invocou um dos maiores sonhos e beleza de seu pais:
- Eu me casaria com Brigitte Bardot .
Ao que o jornalista bêbado comentou, entre aplausos dos colegas:
- Boa, premier!
Aí foi a vez de FHC responder a mesma pergunta. Sem titubear, o latino mandou, com a mão no peito:
- Eu me casaria com a minha pátria!
Dessa vez o jornalista embriagado gritou ainda mais alto:
- Boa, presidente, fodeu, tem que casar!
testemunha de Jeova
de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe
converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bebado com cara de zangado:
-Voce ja viu este cara?
-Nao..
-Voce ja falou com este cara?
-nao..
-Voce conhece este cara?
-nao...
-Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem
voce conhece.....
rato vivo
seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno
rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando
no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o
primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de
branco.
Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este
apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai
direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
ORACAO DO PAU DÁGUA
caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a
ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-
bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
A culpa e' do Doutor
chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra
voce estar neste estado?... E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns
negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma
letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao
dia.....
apreciador de copos
-acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Voce fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar
- imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
-Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
- e ai adeus vinhos, cervejas ...
enchendo a cara
a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-PORRA! A minha tambem eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
-Nao senhor! Eh muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois
na direcao da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Nao, eh minha!
-Minha!
-E, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
perna de pau
quando ve em um canto uma menina solitaria
chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas
de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim
meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a menina
nisto vem andando dois bebados
um vira para o outro e diz
- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo)
tem musica, vamos entrar?
o outro bebado diz
-eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao,
imagina o que ele vai fazer com o cu' de bebado
O fazendeiro
onça que estava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre
pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa,
chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com
a pintada. Danou-se a correr, e a onça atrás. O fazendeirão estava sentado
na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo
felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra
e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do
fazendeiro. Aí o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
ALEIJADO NO PUTEIRO
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.
advogado competente
E comentou com o amigo:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova?
advogado recém-formado
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nos vamos ganhar esse negocio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... e claro!... Sem problemas!... O senhor me da licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com forca e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
a viuva
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viuva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.
No dia da audiência
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar
somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo!
Advogado no céu
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
roupas sujas de sangue
- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
recém-formado
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
tribunal
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de
assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e
matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso,
cachorro feioso!!!
quarta-feira, 4 de março de 2009
COMO ESCOLHER UMA PROFISSAO
Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.
ECONOMIA / CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA / GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
LETRAS
Toda mulher, um dia, já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela!”. Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um “piercing” ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…
INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?
VETERINÁRIA / ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.
AS PIORES PIADAS
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoraçao
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza
Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhao?
Passar um trote
O que dá o cruzamento de pao, queijo e um macaco?
X-panzé
Porque a Angélica nao mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque nao é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto…
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor…
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos… (péssima essa…)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro…
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele nao foi gozado.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
EMERGÊNCIA PARA BEBUNS
SINTOMA: Você não consegue entender o que seus amigos bebuns falam.
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.
SINTOMA: Pés gelados e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você mijou nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um tamanduá cor de rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao tamanduá que o leve para o hospital mais próximo..
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser babaca.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Você sente seu rosto úmido e pegajoso.
CAUSA:Você está caido na sarjeta e um cão está lambendo sua cara..
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
POESIA DE BEBADO!
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"
Cornos de cada Estado
O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!
A culpa é do gato
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!