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EMERGÊNCIA PARA BEBUNS

SINTOMA: Você não consegue entender o que seus amigos bebuns falam.

CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.

SOLUÇÃO: Beba mais.

SINTOMA: Pés gelados e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você mijou nas calças.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um tamanduá cor de rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao tamanduá que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser babaca.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA:Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Você sente seu rosto úmido e pegajoso.

CAUSA:Você está caido na sarjeta e um cão está lambendo sua cara..

SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

POESIA DE BEBADO!

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

Cornos de cada Estado

O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!

A culpa é do gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Frases de Parachoque

-80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!

-A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

-A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

-A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

-A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!

-A cal é virgem porque só lida com brocha.

-A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.

-A mata é virgem porque o vento é fresco.

-A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé

-À noite, todas as pardas são gatas.

-A terra é virgem porque a minhoca é mole.

-A única mulher que andou na linha o trem pegou.

-Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

-Amor de mulher é REAL

-As mulheres perdidas são as mais procuradas.

-Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

-Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.

-Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

-Cada ovo comido é um pinto perdido.

-Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.

-Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

-Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

-Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

-Como previnir AIDS: comidinha caseira...

-Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.

-Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

-Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

-Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

-Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

-É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

-É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

-Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.

-Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

-Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

-Estatística é igual a biquine, mostra tudo, mas esconde o essencial.

-Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

-Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

-Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.

-Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!

-Existo porque insisto.

-Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

-Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

-Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.

-Fruta de pobre é cana!

-Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

-Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!

-Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

-Lenha verde e mulher veia, chora mas pega fogo.

-Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

-Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

-Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

-Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

-Meu Computador não fala COM PUTA.

-Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

-Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

-Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

-Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.

-Mulher e árvore só dão galho.

-Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

-Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

-Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

-Mulher é igual pipoca, quando Dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.

-Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

-Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

-Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

-Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

-Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

-Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

-Na calada da noite a população se multiplica.

-Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

-Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

-Não beba água, os peixes transam nela.

-Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.

-Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

-Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.

-Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!

-Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono

-Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.

-Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

-Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!

-Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.

-No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

-No tempo da escravidão baixinho era troco.

-O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

-Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.

-O casamento é a sepultura do amor!

-O dieiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

-O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!

-Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!

-Otimista é um pessimista mal informado!

-Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.

-Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.

-Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

-Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

-Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.

-Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

-Pobre só vai para frente quando tropeça.

-Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.

-Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.

-Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.

-Quanda a galinha é boa, o pinto não falha.

-Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.

-Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

-Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

-Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.

-Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!

-Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

-Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

-Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

-Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

-Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

-Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.

-Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

-Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

-Se eu tivesse estudado não estaria aqui.

-Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

-Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

-Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

-Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

-Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

-Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

-Segredo entre três, só matando dois.

-Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...

-Tantos pedestres, tão pouco tempo.

-Televisão de pobre é buraco de fechadura.

-Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.

-Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

-Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.

-Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

-Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

- Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termina esta frase

- Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim

-Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém

- Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.

- CULTURA ENRIQUECE? Pergunte aos donos da escola

- Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...

- fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?

- CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, nao sabe de onde eu VINHO. por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM.

- comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!

- de FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...

- nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLICIA.

P. Quais os quatro animais que uma mulher precisa?

R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.

*************

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?

Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.

Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.

Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

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-Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll...

-60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.

-70 me passar, passe 100 atrapalhar.

-80 são. 20 v.

- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

- A mata é virgem porque o vento é fresco.

-A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé

- A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!

- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

- A terra é virgem porque a minhoca é mole.

- A única mulher que andou na linha o trem pegou.

- A velocidade que emociona é a mesma que mata.

- A vida não é um dom... é um empréstimo.

- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

- Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

- Amor de mulher é REAL

- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

- Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.

- Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.

- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

-Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

* Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.

* Cada ovo que se come é um pinto que se perde.

* Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.

* Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

* Cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.

* Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.

* Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

* Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.

* Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

* Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.

* Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

* Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!

* Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.

* Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.

* Depois que colocaram álcool na gasolina... hic... carro anda soluçando.

* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

* Deus cura, o médico manda a conta.

* Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.

* Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.

* Direito tem quem direito anda.

* Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.

* Do Amazonas ao Chuí, só páro para fazer xixi.

* Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

* Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.

* É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.

* Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.

* Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.

* Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.

* Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.

* Em rio de piranha, jacaré nada de costas.

* Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.

* Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

* Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

* Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.

* Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...

* Eu sou U 1000 D.

* Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e cerveja quente...

* Existo porque insisto.

* Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

* Feliz foi Adão, que não teve sogra (nem caminhão).

* Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.

* Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

* Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.

* Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

* Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.

* Imbecil não tem tédio.

* Ladrão, de casa de pobre, só leva susto.

* Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.!

* Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa

* Mulher é igual a musica: Só e boa quando nova.

* Mulher é como filme: Só se revela no escuro.

* Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.

* Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.

* Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.

* Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

* Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.

* Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor !

* Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.

* Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machao para o seu real prazer.

* Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.

* A única mulher que andou na linha o trem pegou.

* Mulher e como alça de caixao. . . quando um larga, o outro poe a mao.

* A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.

* Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso

* Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.

* Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco.

* Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras

* Dê um fogao novo para sua mulher. Você nao sabe do que é capaz uma mulher agradecida.

* A mulher inteligente tem de entender que, nao lhe faltando nada em casa, as outras também sao filhas de Deus.

DITADOS POPULARES

-Pra não engordar há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.

-Pra não engordar há quem coma somente peixe. As baleias só comem peixe.

-Máquinas enguiçadas começam a funcionar com perfeição quando chega o mecânico para consertá-las.

-Se você aperta duas teclas da máquina de escrever ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é sempre a que bate no papel.

-Se é verde ou se mexe, pertence à biologia. Se fede, pertence à química. Se não funciona, pertence à física. Se ningúem entende, é matemática. Se não faz sentido, é psicologia.

-Em qualquer série de cálculos, os erros tendem a ocorrer na extremidade oposta àquela onde você começa a checar as contas.

-Especialista é alguém que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, até que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

-Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.

-Quanto mais você estudar pro exame, menos saberá que resposta desejam de você.

-Só porque o médico tem um nome pra sua doença, não quer dizer que ele saiba do que se trata.

-Uma droga é uma substância que, injetada em um rato, produz um relatório científico.

-Alcoólatra é aquele que bebe mais que o seu médico.

-Se tudo está andando a seu favor, você deve estar na faixa errada.

-O que você quer nunca é o que está em liquidação.

-Uma garantia por 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói em 61 dias.

-Quanto mais caro o aparelho, menos vezes você o usará.

-A mancha que você está tentando limpar sempre está do outro lado do vidro.

-Quem ronca dorme primeiro.

-As espinhas só aparecem na cara uma hora antes do encontro com a namorada.

-O arranhado do disco é sempre na música que você mais gosta.

-Quem ri por último provavelmente não entendeu a piada.

-Há certas coisas que são impossíveis de saber - a primeira delas é saber quais são essas coisas.

-Se você examinar o seu problema com atenção, acabará concluindo que você é a maior parte do problema.

-Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento para ficar no seu caminho.

-A gravata nova atrai a sopa do dia.

-Se o rótulo diz "tamanho único" não cabe em ninguém.

-Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê.

-Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

-Nenhum problema verdadeiro tem solução.

-As pessoas só se especializam em assuntos que desconhecem.

-Ninguém consegue falar mais do que o cara que não entende nada do assunto.

-Numa mesa redonda a cabeceira sou eu.

-Se você é capaz de distinguir entre um bom e um mau conselho, não precisa de conselho.

-Tudo é mais fácil de desmontar do que montar.

-O elevador chega sempre no momento exato em que você, cansado de esperar, pousou as malas no chão.

-A sacola que rasga é sempre a dos ovos.

-Quanto mais caro um aparelho, mais longe a oficina autorizada.

-Você nunca quer o que pode comprar.

DITADOS POPULARES

- Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se...",

-Paz é que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.",

-Quem gosta de regra é fabricante de OB.",

-O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.",

-Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.",

-Consumidor macho não leva desaforo estragado para casa.",

-Como diria Edir Macêdo: ""Templo é dinheiro"".",

-Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.",

-Namorada grávida: (A)borta (R)econhece ou (F)oge?",

-A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.",

-Não pirateio programas. Só copio emprestado.",

-Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.",

-Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos.",

-AMAR É: Apagar o Windows do Winchester dela.",

-Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.",

-Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.",

-Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando.",

-Os computadores não merecem confiança. Os humanos menos ainda!",

-Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.",

-Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.",

-Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejará.",

-Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.",

-Desabrochar = uma dezena de homens com problemas de impotência.",

-Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.",

-É fazendo muita merda que se aduba a vida!",

-Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.",

-Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres.",

-O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!",

-Reflita sobre o texto acima e tome uma aspirina.",

-Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.",

-Se sua mulher quer espaço, aumente a cozinha de sua casa.",

-Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.",

-Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.",

-Aluno de informática não cola, faz backup.",

-Basic é como varíola, pega-se quando criança.",

-Agir sem pensar é como atirar sem mirar.",

-Atirou no próprio estômago para matar a fome.",

-Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.",

-Para bom bebedor meia garrafa basta.",

-Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...",

-O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.",

-É preciso deixar as coisas bem claras."" (Michael Jackson)",

-Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.",

-Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.",

-Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo.",

-Não trafique, não mate, não roube... sem antes comprar um juiz

DITADOS POPULARES

-Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

-Nada é tao inevitável quanto um erro que você prevê...

-Nada é tao simples que nao possa ser avacalhado!

-Nada é täo ruim que näo possa piorar...

-Nao adianta afogar as mágoas, elas já aprenderam a nadar!

-Nao adianta.. a fila ao lado sempre é mais rapida!

-Nao bebo e nao fumo, mas às vezes minto...

-Nao bebo mais. Nem menos, assim ta bom.

-Nao confunda a CPU do PC com a CPI do PC...

-Nao cuspa pra cima, pois pode cair no seu rosto...

-Nao existe mulher feia, você é que bebeu pouco...

-Nao existem mulheres frígidas, apenas mal esquentadas.

-Nao funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas...

-Nao importa para onde você vá... é sempre morro acima e contra o vento.

DITADOS POPULARES

-Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."

-A esperança é a última que morre. Mas morre!"

-O aspecto mais terrível sobre Hitler: ele acreditava no que dizia."

-Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas."

-O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."

-Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."

-Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."

-A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."

-A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."

-Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."

-A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."

-A partida de futebol entre cavalos terminou em patada."

-Mosquito esperto não vai ao teatro"

-No avião, o medo é passageiro."

-Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."

-Não existem ateus numa pane de avião."

-Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."

-O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias."

-Eu me amo e não sou correspondido."

-Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."

-Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."

-Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa."

-Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."

-O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."

-Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."

-Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."

-Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."

-Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a

coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."

-Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!"

-Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."

-Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra."

DITADOS POPULARES

-A esperteza serve para tudo e não é suficiente para nada.

-O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

-Sempre fica a fragância na mão daquele que estende uma rosa...

-A sorte do egoísta é viver sem preocupação; seu castigo é morrer sem afeto

-Quando o futuro vira passado, é fácil ver o que tinha que ser feito.

-Nos campos da observação, o acaso favorece apenas as mentes preparadas."

-Um pedaço de pão comido em paz é melhor do que um banquete comido com ansiedade."

-Sendo superior, nunca repreendas ninguém com ira, mas só depois que ela passar. Assim, a repreensão será mais proveitosa."

-Quem sofreu o mal pode esquecê-lo, mas quem o fez nunca se esquece"

-Quando você tem que fazer uma escolha e você não a faz, isto já é uma escolha"

-Não é fácil achar a a felicidade em nós mesmos, e é impossível acha-lá em qualquer outro lugar"

-O amor nasce com o olhar.Dos olhos passa para o coração que enxerga muito mais.

Quando você vê, a paixão virou amor: uma confusão de sinais, impulsos e palavras.

Às vezes você não vê mais nada - é quando dizem que o amor é cego.

Mais que isso: que o amor é BÁSICO!

-Um amigo é um presente que você dá a você mesmo"

-A felicidade é um bem que se multiplica ao ser dividido"

-Quem mata o tempo não é assassino mas sim um suicida

-As crianças ficam em calçadas tão geladas quanto o coração daqueles que prometem ajudar, mas nunca estendem as mãos.

-A maioria de nós prefere olhar para fora e não para dentro de si mesmos.

DEFINIÇÕES UMORISTICAS

Multitarefa: Ler no banheiro.

Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.

Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.

Lógica: Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.

Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.

DEFINIÇÕES UMORISTICAS

BIGAMÓ: PECADOR CUJO CASTIGO É TER DUAS SOGRAS

CHÉFE: INDIVIDUO QUE TE GASTIGA QUANDO CHEGAS TARDE, MAS NUNCA TE ELOGIA QUANDO CHEGA CEDO,

DOENÇA: SAÚDE DOS MICLÓBIOS.

ESPERIENCIA: NOME QUE DAMOS AOS NOSSOS ERROS.

NERVOSO: DIZ SE DO RICO MAL EDUCADO.

CONTRATO; DOIS DESCONFIADO E UM ESCRIVÃO.

COFRE: AQUILO QUE FACILITA OS LADROES ACHAREM O DINHEIRO.

CONHECIDO; PESSOA QUE TEMOS CONFIANÇA PARA PEDIR EMPRESTADO, MAS NÃO CONFIAMOS O BASTANTE PARA EMPRESTAR.

frases de camiseta

• Quando nois bebê, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué trepa, nois trepa. Quando nois qué estudá... ...aí nois DORME, porque ninguem é de ferro.
• Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?
• CERVEJA como sao as coisas. voce^ nao me CONHAQUE, nao sabe de onde eu VINHO. por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM.
• AMAZONIA ESTÁ EM EXTINCAO. FODA-SE! eu não moro lá.
• O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mau a saude. FODA-SE O MINISTÉRIO!
• NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
• EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
• Ecologia é coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leaozinho, de elefantinho...
• Se voce está TRISTE, eu fico triste. Se voce está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)
• Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
• Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro
• Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...
• AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
• Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS
• de FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...
• Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
• Nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA.
• As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...
• Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
• Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
• Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
• CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você!
• NÃO BEBO ÁGUA Peixes transam nela
• Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso
• Quando a galinha é boa o pinto cresce

• Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece... ...mas nois agradece e vorta pra fila do INPS

• AME A SUA PATRIA! ela não tem culpa dos filhos que tem
• Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4
• O meu (desenho de um pinto(inho)) é ecologico ele gosta da (desenho de uma perereca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha) VOCES GOSTARAM DO MEU PINTO?
• SEXO !? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
• Menina casa comigo Que nois vai fazê amor Colá boca com boca Mijador com mijador
• Menina casa comigo que voce não passa fome. De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
• SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...
• SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limao
• Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termina esta frase ?
• Se eu estiver bebado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
• Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
• Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
• Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
• Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguem. FAÇO MEDICINA.
• CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola
• É melhor ser bebado conhecido, do que alcoolatra anonimo.
• JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
• VÁ AO TEATRO mas não me chame!
• EU SOU "TÍMIDO mas tenho um pau enorme.
• Voce é a droga que me deixa LOUCO
• O caçador da perereca perdida
• Seja ecologica solte a perereca
• Turma da perereca amarradinha
• Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
• Eu não sou sapo mas adoro uma perereca
• Chifre é igual dente de nenen, só doi, quando nasce!
• Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira
• Só dou carona pra quem me dá...

frases de camiseta

O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.

Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!

Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso pais, continuo sonhando. Ignoram nossa música e eu sigo dançando.

Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.

Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo

Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoista, ciumento, inseguro... - E o pior é que eu gosto!

Você finge que não me ve... - ...mas sabe o que está escrito na minha camiseta!

Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma delas!

Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda é a alma do negócio!

Tem um corno me olhando - e continua me olhando.

Prá ser corno tem que ser homem! - Voce é homem ou nao é...?

Tem sempre um CORNO perto de mim

Doei todos meus orgãos - o coração já está em seu nome

Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua

Não sou o oque você pensa - mas tenho o que voce gosta

Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!

Você já viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]

Pinto duro não tem juizo!!

Pinto é que nem dolar: sobe no paralelo e cai no oficial

Tem um gato me olhando - e a gata tá sozinha...

Tem uma gata me olhando - e o gato tá sozinho...

A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!

Ainda sou Virgem... - mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!

Lavou tá novo, enxugou tá virgem!

Toda bicha é... - ...CURIOSA...

Se a bebida está prejudicando o seu casamento... - ...abandone sua mulher!

A bebida mata lentamente E eu não tenho pressa

Sou o contrário da galinha: Ela fode pra botar e eu boto pra fuder

Bem de mim ou suma porra!

Não sou perfeita, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...

Se você quer namorar comigo então sorria!

Evite AIDS transe só comigo.

As duas maiores preocupações do homem: a primeira vez que ele não dá a segunda, e a segunda vez que ele não dá a primeira.

Gosto de viver perigosamente: Moro do Rio

SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!

Não me sequestre sou professora

Não roube: o governo detesta concorrencia

Tarado é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.

Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se casou, e Jesus morreu solteiro!

Poluam a terra e ar, as aguas dos rios e do mar, matem os pássaros, os bichos e os peixes e vão morrar na puta que os pariu!

VOU PARAR DE BEBER suco, refrigerante, cafe', agua.

Não existe mulher feia você é que bebeu pouco

Na guerra das cervejas sou voluntário

Últimamente venho notando em seus olhos um desejo incrivel de ir pra cama comigo. Confirme com um sorriso. Brasil quem te USA não te amar