Duas bichas,oriundas de Pelotas, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Porto Alegre. Chegando la, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
- Santa... Aqui nos estamos no paraíso, tchê.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém!
Vamos poder queimar a rosca até o frozo fazer bico, Eliana!
- Deus te escute, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando da vida dos outros!
Então já' estavam morando ha' um ano, quando certo dia Eliana decidiu que ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infeliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apartamento. Eliana encontra outro funeral: - Que horror, tchê! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informar?
- Foi um travesti milhonário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio,apos fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa vez?
- Foi aquele viadão catarinense, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apartamento em prantos e gritou escandalozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMOS EMBORA DAQUI! DEVE DE TER ALGUM PAU ENVENENADO AQUI POR PERTO, TCHÊ!
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
pra lá de Bagdá
Os dois caras ja tavam pra lá de Bagdá quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? enfiando a mao no bolso
- "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?" o outro enfia a mao "Tenho 1 e vinte!" Num vai da...
Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar... Ta bao, entao vao... E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! Vao 'bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, ta?!!
- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? enfiando a mao no bolso
- "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?" o outro enfia a mao "Tenho 1 e vinte!" Num vai da...
Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar... Ta bao, entao vao... E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! Vao 'bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, ta?!!
- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...
pela décima vez
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais,
porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. não se importou e mandou ver
(talvez o tonto desse sossego para a ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando
ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu
o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou para o português e gritou: - Bota outra
aih!... E capricha na ameixa, viu !??!?
porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. não se importou e mandou ver
(talvez o tonto desse sossego para a ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando
ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu
o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou para o português e gritou: - Bota outra
aih!... E capricha na ameixa, viu !??!?
O segurança
- O segurança do clube se aproxima do bêbado e ordena:
- Exijo que o senhor se retire imediatamente!
- Por que?
- Porque o senhor esta urinando na piscina.
- Vai me dizer que eu sou o único a faze-lo...
- De cima do trampolim, sim!
- Exijo que o senhor se retire imediatamente!
- Por que?
- Porque o senhor esta urinando na piscina.
- Vai me dizer que eu sou o único a faze-lo...
- De cima do trampolim, sim!
São Benedito
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou para o santo:
- Empresta aí, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?
- Empresta aí, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?
o relógio
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher
lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
Sangue
O bêbado levou um tremendo tropeção e caiu no meio da rua. Com muita dificuldade, conseguiu se levantar.
De repente, sentiu um liquido escorrendo pelo corpo. Ele apalpa os bolsos, procura a garrafa que trazia e geme:
- Tomara que seja sangue...
De repente, sentiu um liquido escorrendo pelo corpo. Ele apalpa os bolsos, procura a garrafa que trazia e geme:
- Tomara que seja sangue...
brincando de bombeiro
O sujeito esta parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos. Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você esta fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!
- O que é isso, meu filho? O que você esta fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!
O CARIOCA BEBUM
O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro,
E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do
boteco e grita:
__OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
__Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, um que tava levando o andor tropeça numa
mangueira e cai a santa espedaça no chao. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
__EU NAO FALEI??
E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do
boteco e grita:
__OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
__Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, um que tava levando o andor tropeça numa
mangueira e cai a santa espedaça no chao. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
__EU NAO FALEI??
ônibus lotado
O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca onde estava o cobrador, parou e gritou, desconcertado:
- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos sonolentos para a parte de trás do ônibus.
- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso sarcástico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou em voz alta:
- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
Assustado, o bêbado resolveu na hora:
- "Então passa pra frente".
- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos sonolentos para a parte de trás do ônibus.
- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso sarcástico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou em voz alta:
- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
Assustado, o bêbado resolveu na hora:
- "Então passa pra frente".
bebado no onibus
Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moça e disse: -- Mas
como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moça olha
para ele e responde:
-- E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde:
-- É, mas amanha eu estou curado!!!
como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moça olha
para ele e responde:
-- E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde:
-- É, mas amanha eu estou curado!!!
bar do inferninho
O bar do inferninho estava repleto, no auge da noite, quando um rapaz bem vestido subiu na mesa, tirou o paletó e as calças e gritou: - Vinte mil reais para a garota que topar fazer a coisa à minha maneira! Imediatamente, os leões de chácara entraram em ação e, antes que a confusão ficasse incontrolável, jogaram o rapaz no meio da rua. Mas, aí, uma loura incrível saiu discretamente do bar, se aproximou dele e perguntou se a proposta ainda estava de pé.
Estava - e lá se foram os dois para o motel. Já na cama, ela perguntou: - A propósito, qual é a sua maneira? - A Crédito.
Estava - e lá se foram os dois para o motel. Já na cama, ela perguntou: - A propósito, qual é a sua maneira? - A Crédito.
expedição à África
Numa expedição à África, realizada exclusivamente para brasileiros só rolou cachaça e farra (o que é tipicamente comum aos nossos hábitos de diversão). Quando já estavam todos "pra lá de Bagdá", o gago subiu numa pedra e gritou:
-HIP, HIP !!!!!
Ao que todos responderam:
- URRA!!!
Novamente o gago:
- HIP, HIP!!!
E a galera:
- URRA!
Foi então que uma manada de hipopótamos enfurecidos passou por cima de todos...
-HIP, HIP !!!!!
Ao que todos responderam:
- URRA!!!
Novamente o gago:
- HIP, HIP!!!
E a galera:
- URRA!
Foi então que uma manada de hipopótamos enfurecidos passou por cima de todos...
BOEMIO
BOEMIO ; Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que levo.
Boêmio : A bebida mata lentamente e daí, eu não tenho pressa.
BoÊmio : A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
BoÊmio : A antarctica pode brigar com a brahma. / A brahma pode brigar com a antarctica. / As duas só não podem brigar comigo.
Boêmio : A bebida mata lentamente e daí, eu não tenho pressa.
BoÊmio : A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
BoÊmio : A antarctica pode brigar com a brahma. / A brahma pode brigar com a antarctica. / As duas só não podem brigar comigo.
ir para o céu
Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje!
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje!
duvidando da masculinidade
Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro. Ai o Zé disse ao Pedro:
- Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leao e derrepente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear!.
- Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leao e derrepente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear!.
cavalheiro
Um cavalheiro elegante entra no bar, e, pouco depois, fala em voz alta:
- Garçom! Sirva bebida para todos, estou pagando. - e acrescenta: - você também.
Depois de beber, despede-se de todos, e, quando já está chegando à porta, é interrompido pelo garçom, que diz, muito embaraçado:
- Desculpe incomodá-lo, senhor, mas a conta deu trezentos reias.
- Vê se não enche. Eu não tenho um tostão.
O garçom dá uns murros no homem e o põe para fora. No dia seguinte, o garçom surpreende-se ao ver o homem entrar no bar. Na maior cara de pau, o homem grita:
- Garçom! Bebida para todos. Quer dizer, menos para você. Quando você bebe fica muito violento.
- Garçom! Sirva bebida para todos, estou pagando. - e acrescenta: - você também.
Depois de beber, despede-se de todos, e, quando já está chegando à porta, é interrompido pelo garçom, que diz, muito embaraçado:
- Desculpe incomodá-lo, senhor, mas a conta deu trezentos reias.
- Vê se não enche. Eu não tenho um tostão.
O garçom dá uns murros no homem e o põe para fora. No dia seguinte, o garçom surpreende-se ao ver o homem entrar no bar. Na maior cara de pau, o homem grita:
- Garçom! Bebida para todos. Quer dizer, menos para você. Quando você bebe fica muito violento.
no ônibus
A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe diz:
- Ô bailarina... ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou.
- Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida vira-se para ele e berra:
- Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
- Ô bailarina... ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou.
- Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida vira-se para ele e berra:
- Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
bêbado e o barman
Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfin, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo...
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfin, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo...
presidente
Lionel Jospin, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou a Clinton:
- Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para casar, quem o senhor escolheria?
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
-É impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre.
Um jornalista que havia se excedido no 12 anos que foi servido antes da coletiva, gritou, entre as risadinhas irônicas de seus colegas:
- Boa, presidente!
Então, dirigindo-se ao Lionel Jospin, o repórter fez a mesma pergunta. O premier francês não pensou duas vezes e invocou um dos maiores sonhos e beleza de seu pais:
- Eu me casaria com Brigitte Bardot .
Ao que o jornalista bêbado comentou, entre aplausos dos colegas:
- Boa, premier!
Aí foi a vez de FHC responder a mesma pergunta. Sem titubear, o latino mandou, com a mão no peito:
- Eu me casaria com a minha pátria!
Dessa vez o jornalista embriagado gritou ainda mais alto:
- Boa, presidente, fodeu, tem que casar!
- Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para casar, quem o senhor escolheria?
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
-É impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre.
Um jornalista que havia se excedido no 12 anos que foi servido antes da coletiva, gritou, entre as risadinhas irônicas de seus colegas:
- Boa, presidente!
Então, dirigindo-se ao Lionel Jospin, o repórter fez a mesma pergunta. O premier francês não pensou duas vezes e invocou um dos maiores sonhos e beleza de seu pais:
- Eu me casaria com Brigitte Bardot .
Ao que o jornalista bêbado comentou, entre aplausos dos colegas:
- Boa, premier!
Aí foi a vez de FHC responder a mesma pergunta. Sem titubear, o latino mandou, com a mão no peito:
- Eu me casaria com a minha pátria!
Dessa vez o jornalista embriagado gritou ainda mais alto:
- Boa, presidente, fodeu, tem que casar!
testemunha de Jeova
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no,
de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe
converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bebado com cara de zangado:
-Voce ja viu este cara?
-Nao..
-Voce ja falou com este cara?
-nao..
-Voce conhece este cara?
-nao...
-Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem
voce conhece.....
de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe
converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bebado com cara de zangado:
-Voce ja viu este cara?
-Nao..
-Voce ja falou com este cara?
-nao..
-Voce conhece este cara?
-nao...
-Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem
voce conhece.....
rato vivo
Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido
seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno
rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando
no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o
primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de
branco.
Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este
apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai
direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno
rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando
no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o
primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de
branco.
Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este
apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai
direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
ORACAO DO PAU DÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu
caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a
ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-
bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a
ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-
bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
A culpa e' do Doutor
Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele
chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra
voce estar neste estado?... E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns
negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma
letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao
dia.....
chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra
voce estar neste estado?... E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns
negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma
letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao
dia.....
apreciador de copos
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico,
-acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Voce fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar
- imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
-Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
- e ai adeus vinhos, cervejas ...
-acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Voce fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar
- imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
-Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
- e ai adeus vinhos, cervejas ...
enchendo a cara
Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo
a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-PORRA! A minha tambem eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
-Nao senhor! Eh muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois
na direcao da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Nao, eh minha!
-Minha!
-E, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-PORRA! A minha tambem eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
-Nao senhor! Eh muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois
na direcao da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Nao, eh minha!
-Minha!
-E, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
perna de pau
Numa festa um camarada nao arrumava nada
quando ve em um canto uma menina solitaria
chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas
de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim
meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a menina
nisto vem andando dois bebados
um vira para o outro e diz
- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo)
tem musica, vamos entrar?
o outro bebado diz
-eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao,
imagina o que ele vai fazer com o cu' de bebado
quando ve em um canto uma menina solitaria
chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas
de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim
meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a menina
nisto vem andando dois bebados
um vira para o outro e diz
- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo)
tem musica, vamos entrar?
o outro bebado diz
-eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao,
imagina o que ele vai fazer com o cu' de bebado
O fazendeiro
O fazendeiro estava pagando trezentos reais para quem conseguisse pegar a
onça que estava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre
pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa,
chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com
a pintada. Danou-se a correr, e a onça atrás. O fazendeirão estava sentado
na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo
felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra
e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do
fazendeiro. Aí o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
onça que estava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre
pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa,
chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com
a pintada. Danou-se a correr, e a onça atrás. O fazendeirão estava sentado
na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo
felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra
e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do
fazendeiro. Aí o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
ALEIJADO NO PUTEIRO
O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.
advogado competente
Dois homens caminhavam em um cemitério quando um deles leu em uma lápide: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.".
E comentou com o amigo:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova?
E comentou com o amigo:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova?
advogado recém-formado
Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atras de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nos vamos ganhar esse negocio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... e claro!... Sem problemas!... O senhor me da licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com forca e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nos vamos ganhar esse negocio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... e claro!... Sem problemas!... O senhor me da licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com forca e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
a viuva
No escritório do advogado, a viuva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viuva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viuva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.
No dia da audiência
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar
somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo!
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar
somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo!
Advogado no céu
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc ...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
roupas sujas de sangue
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
recém-formado
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
tribunal
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de
assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e
matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso,
cachorro feioso!!!
Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de
assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e
matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor
poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso,
cachorro feioso!!!
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