sábado, 20 de novembro de 2010

AS ALUNAS ESPERTINHAS

Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esparrafada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a genta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"

chamando de GAY

- Papai, tem um coleguinha meu lá da escolinha que fica me chamando de gay!!!
-Quando ele falar isso bate nele filhão!!
-Ah papai, mais ele é tao gatinho!!!

O CEGO EO ALEJADO

ESTAVAM OS DOIS SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO:
- CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!!
O CEGO IRRITADO RETRUCA:
- E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE ATRÁS DELA ???

RACISMO NO CÉU

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

George Bush

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a
guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer
coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem apoio
da ONU?; Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos?
e Terceira: O que aconteceu com Bin Laden? Quando Bush se preparava para
responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me
perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.

- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
Tenho 5 perguntas: Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio
da ONU?; Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos
que o senhor?; Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?; Quarta: por que o
sinal do recreio tocou 20 minutos antes? E quinta: Onde está o BOB?

oficial do DEA

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro aponta para um lado e diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali.
O oficial pê da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”
Tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero… e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Cracháááá! MOSTRA O SEU CRACHAÁÁÁÁ!

vontade de gritar

o filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado:
-pai, quero andar de avião!
- mais filho, é muito caro, não quer algo mais barato?
mas o filho tanto que pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços.
lá chegando, acabou achando um teco- teco em promoção,r$50,00 uma hora de vôo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o vôo seria gratuito.gostando da promoção, chamou seu filho e disse:
-Vamos lá, vou realizar o seu sonho, e entraram no teco-teco.
O piloto fez varias piruetas e nada do judeu gritar.
Depois de uma hora, já em terra o piloto se aproxima do judeu e lhe pergunta:
-Voce não sentiu vontade de gritar em nenhum momento?
E o judeu lhe responde:
- Olha, vou lhe confessar, teve um momento que quase eu gritava, mas resisti.
E o piloto pergunta:
-Em que momento?
E o judeu lhe responde:
- quando meu filho caiu pela janela.

Jesus e as drogas

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

entrando pra familia

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí¬lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.

Gastando o martelo

Gastando o martelo
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas
dentro de casa , quando vira para o filho e pede:
- Filhinho , vai lá na casa do nosso vizinho judeu e
pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
- Mais o que foi que aconteceu , cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que
Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai
gastar ! Essa é demais ... Então meu filho, pega o
nosso mesmo ...

quinta-feira, 22 de abril de 2010

PERGUNTAS SEM RESPOSTAS E OUTRAS IDIOTICES

PERGUNTAS SEM RESPOSTAS E OUTRAS IDIOTICES.


1. Por que o milho verde é amarelo?
2. Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
3. Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
4. Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque é que os kamikazes usavam capacete?
6. Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas?
8. Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
9. Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
10. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
11. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
12. Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
13. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
14. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
15. Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
17. Como se escreve zero em algarismo romana?
18. Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
19. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
20. Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
21. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
22. Como é que a placa "É Proibido Pisar A grama" foi colocada lá?
23. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
24. Porque é que se chama Discoteca quando o disco toca e não teca?
25. Porque é que as lojas que estão abertas 24 horas têm fechadura na porta?
26. Porque é que os homens dão indicações aos jogadores de futebol quando estão sentados no sofá a ver um jogo na televisão?
27. Porque é que debaixo dos assentos dos aviões existem coletes salva-vidas em vez de pára-quedas?
28. Porque é que sabendo que se fazem tantas piadas de loiras, existem algumas morenas que teimam pintar o cabelo de loiro?
29. Se uma pessoa tem múltipla personalidade e comete omicídio, isso é considerado homicídio múltiplo?
30. Porque se chamava à série “Missão Impossível”, se a missão era sempre cumprida no final?
31. Porque é que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
32. Se o óleo de soja é feito de soja, o óleo vegetal de vegetais, então de que é feito o óleo de bébé?
33. Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
34. Por que abreviação é uma palavra tão grande?
35. Por que toda vez que alguém diz que tem "pavê" para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: "É pavê ou pacomê?
36. Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
37. Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
38. Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele : Brad Pitt ou Tiririca?
39. Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ?
40. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
41. Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
42. Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?
43. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
44. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
45. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
46. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
47. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
48. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
49. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
50. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda ?
51. Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol ?
52. Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?
53. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
54. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
55. Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
56. Se uma pessoa que só fala mentira disser "Eu estou mentindo" ele está falando a verdade ou está mentindo?
57. Se Deus está em todos os lugares, por que olhamos para o céu quando queremos falar com ele?
58. Por que sempre assinalamos “Li e aceito os termos…” quando instalamos um programa de computador, se na verdade não o lemos?
59. Por que, quando estamos conversando e a pessoa diz que não entendeu, a gente repete tudo falando alto? Afinal de contas, a pessoa só diz ficou sem entender e não sem escutar.
60. porque sempre respondemos uma pergunta com outra pergunta?
61. A partir de que idade se pode dizer que uma pessoa morreu de velhice?
62. Se hoje é o primeiro dia do resto das nossas vidas, o que foi ontem?
63. De onde os agricultores conseguem sementes para plantarem melancias sem sementes?
64. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
65. Por que a espuma do sabão é sempre branca mesmo quando o sabão é colorido?
66. Por que uma pessoa pergunta a você "Posso lhe fazer uma pergunta?", já que ela acabou de fazer uma?
67. Se a noite é uma criança, sexo de madrugada é pedofilia?
68. Aumentativo de laranja , laranjão , Goiaba goiabão e de Dacuéba é … ?
69. porque o lobo mal nunca conseguiu comer a chapeuzinho vermelho?
70. se colombo descobriu a américa quem cobriu a colombia ?
71. Porque o Planeta se chama Terra sendo que possuí mais água que terra?
72. porque o sonifero se chama “boa noite cinderela” se quem dorme é a branca de neve ?
73. Por que vendem cigarros nos postos de gasolina, se é proibido fumar?
74. Se você fosse dar um tiro em um mímico, seria necessário usar um silenciador?
75. O que aconteceria se um dos irmãos siameses fosse julgado por um assassinato e condenado à morte na cadeira elétrica?
76. Dizem que somente dez pessoas no mundo inteiro compreendiam Einstein. Se ninguém me entende, então sou um gênio?
77. Por que será que se a gente fala com Deus, pensam que somos espirituais; mas se Deus fala com a gente pensam que estamos malucos?
78. Se o dinheiro é a causa de todos os males, por que é que temos que trabalhar?
79. Por que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?
80. Se os pais sabem mais que os filhos, por que Albert Einstein é tão famoso e ninguém sabe nada sobre seu pai?
81. O que temos que fazer se virmos um animal em perigo de extinção comendo uma planta em perigo de extinção?
82. Por que não existe comida para gatos com sabor de rato?
83. As pessoas cegas podem ver seus sonhos?
84. Por que as pessoas apontam para seu pulso quando querem saber as horas, mas não apontam para sua bunda quando querem saber onde fica o banheiro?
85. Por que tem uma lâmpada na geladeira e não tem uma no freezer?
86. Se a vaca come grama e bebe agua porque ela da leite e naum chá?
87. se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em que?
88. Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
89. Quem inventou o trabalho?
90. Virgindade é coisa que dá e passa?
91. O Herói é o covarde que não teve tempo de fugir?

92. 99% da beleza feminina sai com água e sabão?
93. Quando vamos comer em um restaurante nós temos o direito de visitar a cozinha para verificar as condições de higiene e ver como são preparados os alimentos?
94. Porque calça a gente bota e bota a gente calça?
95. Como Adão e Eva povoaram o mundo se tiveram só dois filhos homens ?
96. Se as perguntas são sem respostas como você as respoderia?

Frases Idiotas

Frases Idiotas

1. Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.
2. Porque os pilotos Kamikase usavam capacete?
3. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
4. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
5. No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
6. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
7. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
8. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
9. As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
10. Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
11. Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
12. Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
13. Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
14. Você não pode ter tudo........onde você colocaria?
15. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....
16. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.
17. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
18. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
19. Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
20. O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém
21. Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.
22. Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
23. Evite acidentes. Faça de propósito.
24. Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.
25. Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.
26. Das frases sem sentido emana a mortadela.
27. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
28. Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.
29. Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.
30. Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
31. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
32. Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
33. Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
34. Para japonês, qualquer febre é amarela.
35. Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
36. A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.
37. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
38. Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.
39. Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
40. Você sabe o que é texaco? È ter paciência.
41. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
42. O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
43. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
44. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
45. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
46. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

POESIA

Quantas vezes você andava na rua e sentiu um perfume e lembrou de alguém que gosta muito?
Quantas vezes você olhou para uma paisagem em uma foto, e não se imaginou lá com alguém...
Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali?
Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado?
Você deve ter visto que aquele filme, que vocês dois viram juntos no cinema, vai passar na TV...
E você gelou porque o bom daquele momento já passou...
E aquela música que você não gosta de ouvir porque lembra algo ou alguém que você quer esquecer mas não consegue?
Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso?
E aquele dia em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo?
Você já chorou por que lembrou de alguém que amava e não pôde dizer isso para essa pessoa?
Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou?
Para essas perguntas existem muitas respostas...
Mas o importante sobre elas não é a resposta em si...
Mas sim o sentimento...
Todos nós amamos, erramos ou julgamos mal...
Todos nós já fizemos uma coisa quando o coração mandava fazer outra...
Então, qual a moral disso tudo?
Nem tudo sai como planejamos portanto, uma coisa é certa...
Não continue pensando em suas fraquezas e erros, faça tudo que puder para ser feliz hoje!
Não deite com mágoas no coração.
Não durma sem ao menos fazer uma pessoa feliz!
E comece com você mesmo!!!