AS ALUNAS ESPERTINHAS

Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esparrafada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a genta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"

chamando de GAY

- Papai, tem um coleguinha meu lá da escolinha que fica me chamando de gay!!!
-Quando ele falar isso bate nele filhão!!
-Ah papai, mais ele é tao gatinho!!!

O CEGO EO ALEJADO

ESTAVAM OS DOIS SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO:
- CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!!
O CEGO IRRITADO RETRUCA:
- E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE ATRÁS DELA ???

RACISMO NO CÉU

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

George Bush

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a
guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer
coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem apoio
da ONU?; Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos?
e Terceira: O que aconteceu com Bin Laden? Quando Bush se preparava para
responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me
perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.

- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
Tenho 5 perguntas: Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio
da ONU?; Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos
que o senhor?; Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?; Quarta: por que o
sinal do recreio tocou 20 minutos antes? E quinta: Onde está o BOB?

oficial do DEA

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro aponta para um lado e diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali.
O oficial pê da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”
Tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero… e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Cracháááá! MOSTRA O SEU CRACHAÁÁÁÁ!

vontade de gritar

o filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado:
-pai, quero andar de avião!
- mais filho, é muito caro, não quer algo mais barato?
mas o filho tanto que pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços.
lá chegando, acabou achando um teco- teco em promoção,r$50,00 uma hora de vôo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o vôo seria gratuito.gostando da promoção, chamou seu filho e disse:
-Vamos lá, vou realizar o seu sonho, e entraram no teco-teco.
O piloto fez varias piruetas e nada do judeu gritar.
Depois de uma hora, já em terra o piloto se aproxima do judeu e lhe pergunta:
-Voce não sentiu vontade de gritar em nenhum momento?
E o judeu lhe responde:
- Olha, vou lhe confessar, teve um momento que quase eu gritava, mas resisti.
E o piloto pergunta:
-Em que momento?
E o judeu lhe responde:
- quando meu filho caiu pela janela.

Jesus e as drogas

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

entrando pra familia

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí¬lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.

Gastando o martelo

Gastando o martelo
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas
dentro de casa , quando vira para o filho e pede:
- Filhinho , vai lá na casa do nosso vizinho judeu e
pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
- Mais o que foi que aconteceu , cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que
Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai
gastar ! Essa é demais ... Então meu filho, pega o
nosso mesmo ...