Muito nervoso, o cliente grita:
-Por favor, esta sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde,inconformado:
-Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também.
quinta-feira, 19 de maio de 2011
cliente
-Por favor, esta sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde,inconformado:
-Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também.
Cliente esperto
- garçom… Está faltando uma garra neste caranguejo.
-Meu senhor,lá no fundo do mar, no decurso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que as vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma das suas pinças….
- Ah,é? Então traga-me o que venceu a luta.
Bagagem internacional
O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor – interpela a atendente, – isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!
O cidadão
O sonho
Havia um jovem que, na sua infancia, tinha o desejo de se tornar
um grande escritor.
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas
reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar,
gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! Ele trabalha na
Microsoft escrevendo as mensagens de erro…
CANDIDATO RESPONSÁVEL
Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
GATO NOS PÉS
Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
Pescaria farta
Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado… dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
Zezinho na bicicleta
INÍCIO DE CARREIRA
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário? - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7." Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
VELHA VIRGEM
A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em uma marmoraria e pergunta:
- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?
- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:
- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!
- Tá legal... - responde o moço.
No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:
"Devolução intacta".
- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?
- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:
- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!
- Tá legal... - responde o moço.
No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:
"Devolução intacta".
NA EMPRESA
O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:
- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?
O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:
-Sim, papai.
Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...
- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?
O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:
-Sim, papai.
Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...
NA FRONTEIRA
Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira da Bélgica, o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno
SOGRA MALA
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, não aguentei mais a minha sogra me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
- O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, não aguentei mais a minha sogra me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
- O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
É RELATIVO
Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:
- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.
- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?
- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.
- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?
- É relativo, porque se são para homens são 10, mas
se são para mulheres são 9, porque as mulheres não
podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um filho da p(*), Joãozinho!
- É relativo, professor, porque se na realidade sou
filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,
então SOU!
- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.
- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?
- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.
- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?
- É relativo, porque se são para homens são 10, mas
se são para mulheres são 9, porque as mulheres não
podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um filho da p(*), Joãozinho!
- É relativo, professor, porque se na realidade sou
filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,
então SOU!
CULPA NO CARTÓRIO
Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!
INAPLEGÍVEL
Certa ocasião um Prefeito foi entrevistado:
- Vossa Excelência poderia nos informar quais são as providências necessárias para tomar o governo menos inaplegível?
O Prefeito, iniciou a resposta e, em sua fala explicativa, foi interrompido por um terceiro, que perguntou ao entrevistador:
- O Sr. poderia explicar o que significa "inaplegível"?
O entrevistador respondeu:
- Não sei. Inventei agora. Mas o Prefeito deve saber, pois está respondendo!
- Vossa Excelência poderia nos informar quais são as providências necessárias para tomar o governo menos inaplegível?
O Prefeito, iniciou a resposta e, em sua fala explicativa, foi interrompido por um terceiro, que perguntou ao entrevistador:
- O Sr. poderia explicar o que significa "inaplegível"?
O entrevistador respondeu:
- Não sei. Inventei agora. Mas o Prefeito deve saber, pois está respondendo!
ENCONTRO FURADO
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num Chat da Internet. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
terça-feira, 17 de maio de 2011
Desvio sexual
A jovem amazona vai ao psiquiatra.
- Doutor, eu estou com um problema, sabe. É que eu me apaixonei por meu cavalo. Só penso nele, quero viver com ele...
- Não se preocupe - diz o médico. - Esses casos são muito comuns. Muitas pessoas se afeiçoam tanto aos seus animais de estimação que às vezes pensam que estão apaixonadas por eles. Veja o meu caso. Eu e minha mulher temos uma cadelinha e nós a adoramos.
- Acho que o senhor não está entendendo, doutor. Eu estou mais do que apaixonada. Eu me sinto atraida fisicamente por ele. Às vezes, penso até em fazer amor com ele.
O médico pensa um pouco e fala:
- Me diga uma coisa: por que você não troca esse seu cavalo por uma égua?
- O quê?? O senhor está pensando o quê? Tá achando que eu sou lésbica?
- Doutor, eu estou com um problema, sabe. É que eu me apaixonei por meu cavalo. Só penso nele, quero viver com ele...
- Não se preocupe - diz o médico. - Esses casos são muito comuns. Muitas pessoas se afeiçoam tanto aos seus animais de estimação que às vezes pensam que estão apaixonadas por eles. Veja o meu caso. Eu e minha mulher temos uma cadelinha e nós a adoramos.
- Acho que o senhor não está entendendo, doutor. Eu estou mais do que apaixonada. Eu me sinto atraida fisicamente por ele. Às vezes, penso até em fazer amor com ele.
O médico pensa um pouco e fala:
- Me diga uma coisa: por que você não troca esse seu cavalo por uma égua?
- O quê?? O senhor está pensando o quê? Tá achando que eu sou lésbica?
MEDICAÇAO
Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
- Como vão os doentes?
- Morreram apenas 4, doutor.
- E o que aconteceu com os outros 6?
- Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.
- Como vão os doentes?
- Morreram apenas 4, doutor.
- E o que aconteceu com os outros 6?
- Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.
No hospício
No hospício
O médico vai passando pelo corredor do hospício e vê Napoleão puxando um gato. No pescoço do gato, está presa uma placa:
| VENDO POR 20 MIL REAIS |
- O que é isso, Napoleão? - pergunta o médico
- Estou vendendo meu gato por vinte mil reais. O senhor quer comprar?
O médico pensa um pouco e responde:
- Quero não. Tá muito caro. Não faz um abatimento?
- Só vendo por vinte.
Algum tempo depois, o médico encontra Napoleão de novo.
- E aí, Napoleão? Vendeu o gato?
- Vendi não. Eu ...
O médico o interrompe:
- Eu não disse que tava muito caro?
- É, mas fiz um negócio melhor. Troquei ele por três sapos de dez mil cada um..
Festa
Festa
O dono da festa pede silêncio e fala:
— Os convidados do noivo ficam aqui do lado direito.
Movimento na sala, alguns passam para o lado direito e depois todos se acalmam.
O dono da festa fala:
— Agora, os convidados da noiva ficam aqui do lado esquerdo.
Novo reboliço, alguns passam para o lado esquerdo da sala e depois todos se acalmam.
— Quem não foi nem pro lado direito nem pro lado esquerdo pode ficar. O resto pode ir embora porque isto aqui é um batizado e não um casamento.
Cuidado
O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
Cuspi no chopp. |
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
Eu também. |
Bi-bi-bi-bisavó
— Um amigo meu me disse que ele conheceu a bi-bi-bi-bisavó dele.
— Ele deve ser um mentiroso.
— Não, não. Ele é gago
Esquecimento
— Aproveita e pega o meu chapéu.
planilha de apresentação
| planilha de apresentação de resultados de análise físico-química de elementos e materiais | |
1. Dados gerais
| Nome do elemento | Mulher |
| Símbolo | EVA |
| Descoberta | Data: Sem registro. Local: indeterminado. |
| Autor da descoberta | Adão (provável) |
| Massa atômica | Muito variável. Normal: 60,5 kg. Variação: 44 kg a 200 kg. Há registro de ocorrência de exemplares com mais de 200 kg. |
| Comprimento | Varia de 1,50 m a 1,90 m. Há registro de exemplares fora desses limites. |
| Local de ocorrência | Toda região habitada pelo elemento homem. Grandes concentrações em lojas, shopping centers e estabelecimentos afins. Altíssima densidade em liquidações. |
2. Propriedades físicas
| Cor | Variada. Dependendo do momento da inspeção, encontra-se em todas as cores do arco-íris e mais algumas combinações. Geralmente percebe-se uma fina camada de pigmentos de cores variadas sobre o envoltório externo. |
| Ponto de ebulição | Indeterminado. Pode esquentar e ferver por motivos irrelevantes. |
| Ponto de congelamento | Indeterminado. Pode esfriar por nada. Alguns exemplares vivem em estado de permanente frigidez. |
| Centro de gravidade (ponto G) | Eventualmente de difícil acesso ou localização. |
3. Tratamentos especiais:
| É capaz de derreter-se em poucos minutos ao receber tratamento adequado. O manuseio incorreto pode ocasionar um grande amargor. Leve pressão, exercida em locais bem definidos, pode produzir um elevado nível de satisfação não só no elemento em análise / observação como também no operador. |
4. Propriedades químicas
| Grande afinidade por metais como ouro, prata, platina e pedras preciosas em geral, principalmente diamantes. Grande atração por cartões plásticos com dimensões aproximadas de 85 x 54 mm (3 3/8" x 2 1/8") que apresentem tarja magnética e identificação gravada em alto relevo. Grande atração por objetos e coisas de custo elevado. Apesar de insolúvel em líquidos, é capaz de tornar-se bastante maleável após absorção de certa quantidade de álcool. |
5. Aplicações
| Os espécimens de melhor aparência oferecem grande efeito ornamental em atividades esportivas como futebol e corridas de carros. Dependendo da dosagem, pode ser um eficaz agente de redução ou de aumento do stress. |
6. Observações gerais
| É capaz de comportamentos violentos sem prévio aviso e por razões ainda desconhecidas. Dentre todos os elementos capazes de redução de grandes fortunas é o que tem ação mais devastadora. Adquire rapidamente a cor verde quando em presença de espécime de melhor aparência. Não deve ser manuseado ou testado por pessoas inexperientes ou inabilitadas. O uso ou posse simultânea de mais de um exemplar pode ocasionar sérias perturbações no usuário. Em caso de necessidade de posse simultânea de dois ou mais exemplares, eles devem ser mantidos bastante afastados um do outro sob pena de advirem conseqüências desastrosas e totalmente imprevisíveis. A acumulação, no elemento, de gorduras e corpos graxos pode ocasionar comportamento instável e imprevisível. Os espécimes puros geralmente adquirem a cor rubra ao serem descobertos. Quando no estado ideal, o elemento mulher demonstra grande habilidade no manuseio e na operação de máquinas e equipamentos tais como fogão, ferro de engomar, máquinas de lavar, enceradeira (um pouco em desuso, mas eventualmente necessário) e aspirador de pó. |
7. Guarda e Manutenção
| Como medida de segurança, o elemento deve ser mantido sempre na cozinha ou área de serviço. |
sexta-feira, 6 de maio de 2011
PINTOR FAMOSO
O pintor vai até a galeria de arte onde estão expostos os seus quadros e pergunta ao gerente:
- E aí, vendeu algum?
- Tenho boas e más notícias - responde ele.
- Fala primeiro a boa!
- A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!
- Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?
- Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe. Eu respondi que sim e ele comprou todos!
- E qual é a má notícia?
- É que esse comprador é o doutor Pedro, seu médico
- E aí, vendeu algum?
- Tenho boas e más notícias - responde ele.
- Fala primeiro a boa!
- A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!
- Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?
- Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe. Eu respondi que sim e ele comprou todos!
- E qual é a má notícia?
- É que esse comprador é o doutor Pedro, seu médico
PESCARIA X ADVOGADO
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
DINHEIRO NA COVA
Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
domingo, 1 de maio de 2011
Diagnóstico errado
No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah, olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok, acho que realmente é um gato, quer conversar sobre isso.
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de interntet nenhuma aqui?
Psiquiatra:
- Ah, olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok, acho que realmente é um gato, quer conversar sobre isso.
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de interntet nenhuma aqui?
quarta-feira, 20 de abril de 2011
POESIA DE UM LOUCO
ÉRA NOITE, O SOL BRILHAVA APAGADO NAS CAMPINAS DOS VERDES MARES AZUIS,
UM VÉLHO MOÇO SENTADO EM PÉ EM UMA PEDRA DE PAU, CONTEMPRAVA A NATUREZA MORTA VIVA,
AO SEU LADO DIREITO ESQUERDO, UM CÉGO NÚ COM A MAO NO BOLSO LIA UM JORNAL SEM LETRAS DE CABEÇA PARA BAIXO, ATRAS NA FRENTE DELE, UM JACARÉ VOAVA DE VAGAR EM ALTA VELOCIDADE,
MUITO ADIANTE BEM AQUI, UM ELEFANTE DESCANSAVA EM UM PÉ DE COUVE FLÓR,
A SUA DIREITA ESQUERDA UM MUDO DIZIA, SENDO TU UMA BOLA QUADRADA QUE GIRAS PARADA NAVEGANDO EM UM BARCO SEM FUNDO, SOBRE AS ONDAS DAS AGÚAS DE UM RIO SECO.
UM PRETO VESTIDO DE BRANCO ESPUNHA AO VENTO SUA LINDA CABELEIRA LOIRA, ELE ERA UM HOMEM NU, MAL VESTIDO SEGURANDO UM FERRO DE BORRACHA NA SUA MAO SEM DEDOS, QUE DIZIA, PREFIRO MIL VEZES A MORTE DO QUE PERDER A VIDA,
LONGE DALI BEM PERTO EM UM BOSQUE SEM ARVÕRES OS PASSARINHOS PASTAVAM ALEGREMENTE, ENQUANTO AS VACAS VOAVAM DE GALHO EM GALHO A PROCURA DE SEUS NINHOS,
ALI PERTO BEM LONGE UM CARROCEIRO COM SEU CAMINHÃO ENCRAVADO NO ASFALTO PINTADO DE AZUL INCOLOR, BERRAVA BAIXINHO, EI DE CAMINHAR VOANDO POR UMA ESTRADA CURTA BEM LONGA DE CURVAS RÉTAS,
NESTA NOITE ENSOLARADA A CHUVA CONTINUA A CAIR PARADA DE UM CÊU LIMPIDO ESCURO TROVEJANDO SILENCIOSAMENTE NUM ESTRONDO BAIXO ENSURDECEDOR,
AO MEIO DIA NAS TREVAS CLARAS, UM HOMEM ALTO BAIXO GORDO MAGRO E CARÉCA, FICOU COM OS CABELOS ARREPIADOS AO VER OS OLHOS FECHADOS BEM ABERTOS DE UM MORTO VIVO AGONIZANTE.
LONGE DALI BEM PERTO, DOIS MUDOS CANTAVAM QUATRO CÉGOS OLHAVAM. ASSIM ESTAVA ESCRITO.
UM VÉLHO MOÇO SENTADO EM PÉ EM UMA PEDRA DE PAU, CONTEMPRAVA A NATUREZA MORTA VIVA,
AO SEU LADO DIREITO ESQUERDO, UM CÉGO NÚ COM A MAO NO BOLSO LIA UM JORNAL SEM LETRAS DE CABEÇA PARA BAIXO, ATRAS NA FRENTE DELE, UM JACARÉ VOAVA DE VAGAR EM ALTA VELOCIDADE,
MUITO ADIANTE BEM AQUI, UM ELEFANTE DESCANSAVA EM UM PÉ DE COUVE FLÓR,
A SUA DIREITA ESQUERDA UM MUDO DIZIA, SENDO TU UMA BOLA QUADRADA QUE GIRAS PARADA NAVEGANDO EM UM BARCO SEM FUNDO, SOBRE AS ONDAS DAS AGÚAS DE UM RIO SECO.
UM PRETO VESTIDO DE BRANCO ESPUNHA AO VENTO SUA LINDA CABELEIRA LOIRA, ELE ERA UM HOMEM NU, MAL VESTIDO SEGURANDO UM FERRO DE BORRACHA NA SUA MAO SEM DEDOS, QUE DIZIA, PREFIRO MIL VEZES A MORTE DO QUE PERDER A VIDA,
LONGE DALI BEM PERTO EM UM BOSQUE SEM ARVÕRES OS PASSARINHOS PASTAVAM ALEGREMENTE, ENQUANTO AS VACAS VOAVAM DE GALHO EM GALHO A PROCURA DE SEUS NINHOS,
ALI PERTO BEM LONGE UM CARROCEIRO COM SEU CAMINHÃO ENCRAVADO NO ASFALTO PINTADO DE AZUL INCOLOR, BERRAVA BAIXINHO, EI DE CAMINHAR VOANDO POR UMA ESTRADA CURTA BEM LONGA DE CURVAS RÉTAS,
NESTA NOITE ENSOLARADA A CHUVA CONTINUA A CAIR PARADA DE UM CÊU LIMPIDO ESCURO TROVEJANDO SILENCIOSAMENTE NUM ESTRONDO BAIXO ENSURDECEDOR,
AO MEIO DIA NAS TREVAS CLARAS, UM HOMEM ALTO BAIXO GORDO MAGRO E CARÉCA, FICOU COM OS CABELOS ARREPIADOS AO VER OS OLHOS FECHADOS BEM ABERTOS DE UM MORTO VIVO AGONIZANTE.
LONGE DALI BEM PERTO, DOIS MUDOS CANTAVAM QUATRO CÉGOS OLHAVAM. ASSIM ESTAVA ESCRITO.
terça-feira, 19 de abril de 2011
Se Livre da Bronca do Seu Chefe
1 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2 - Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5 - Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
6 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de IOGA para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam IOGA?
7 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema!
8 - A máquina de café está quebrada!
9 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!
10 - Em nome de Jesus... Amém!
2 - Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5 - Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
6 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de IOGA para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam IOGA?
7 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema!
8 - A máquina de café está quebrada!
9 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!
10 - Em nome de Jesus... Amém!
CANTADA PARA MULHER FEIA
1) Vc tem fogo?- Sim!- Então cospe,dragão.
2) Vc tem telefone?- Tenho- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando elaolhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiriamentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem
2) Vc tem telefone?- Tenho- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando elaolhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiriamentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem
MANIA DE POBRE
Anotar recado de telefone em papel de pão.",
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta
redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.",
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.",
Andar pendurado na porta do ônibus.",
Aproveitar a chuva para lavar o carro.",
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.",
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.",
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.",
Amarrar perna de óculos com arame.",
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.",
Amarrar o cachorro com fio de luz.",
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.",
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.",
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.",
Balançar a toalha com farelos de comida na janela",
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.",
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.",
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc).",
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era ""imperdível"".",
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá ""fazer uma sopinha"".",
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.",
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.",
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando ""pega, pega!"".",
Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho",
Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.",
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.",
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira",
Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa.",
Colocar bombril na antena da televisão.",
Chorar no último capítulo da novela.",
Calçar o sofá sem perna com tijolo.",
Chupar os dentes (p/ não usar palito)",
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...",
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.",
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.",
Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido",
Discutir na feira.",
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.",
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.",
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.",
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.",
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.",
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.",
Escrever na lataria de carro sujo: ""LAVE-ME, POR FAVOR"".",
Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.",
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: ""Tá quentinho, acabei de trazer da padaria"".",
Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.",
Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.",
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.",
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.",
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.",
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.",
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa",
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.",
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.",
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.",
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.",
Fazer jogo de futebol com os times ""camisa"" X ""sem camisa"".",
Fazer coleção de porta copos de bar.",
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-
roupas.",
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.",
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.",
Guardar cueca furada para passar cera no carro.",
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.",
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.",
Guardar vinho velho para fazer vinagre.",
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.",
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.",
faca do almoço suja de feijão.
Homem careca com rabo de cavalo.",
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.",
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.",
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.",
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.",
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.",
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.",
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como ""lembrança"".",
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga, dizer para a namorada: ""Adoro manteiga... desde pequenininho""...",
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.",
Levar sopa na garrafa térmica.",
Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.",
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.",
Luz colorida no corredor",
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.",
Lamber a tampa metálica do iogurte.",
Lamber ponta de borracha para apagar erro.",
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro...Quer???",
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.",
Oferecer sagú para as visitas.",
O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.",
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.",
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.",
Pedir para o açougueiro ""miúdos prá comida do cachorro"" e fazer uma ""comida exótica típica da Indonésia"" para a visita",
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.",
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.",
Pechinchar em liquidação.",
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.",
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.",
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.",
Pendurar roupa na janela",
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.",
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.",
Polir metade do carro por que faltou cera.",
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.",
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer ""farinha de rosca"" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto",
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).",
Regar as plantas de casa com panela.
Receber visita e mostrar toda a casa.",
Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.",
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.",
Remendar coador de pano.",
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Secar tênis atrás da geladeira.",
Sair de casa com bobs na cabeça",
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: ""Melhorou?"".",
Tomar martini em copo de plástico.",
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.",
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.",
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.",
Ter enfeites de navio na sala",
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ter um pinguim em cima da geladeira
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar meia com chinelo.",
Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.",
Usar calça social com tênis.",
Usar porta-documentos com os dizeres: ""Lula/94 sem medo de ser feliz"".",
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.",
Usar microondas só para esquentar comida.",
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.",
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.",
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.",
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.",
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.",
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta
redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.",
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.",
Andar pendurado na porta do ônibus.",
Aproveitar a chuva para lavar o carro.",
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.",
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.",
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.",
Amarrar perna de óculos com arame.",
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.",
Amarrar o cachorro com fio de luz.",
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.",
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.",
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.",
Balançar a toalha com farelos de comida na janela",
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.",
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.",
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc).",
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era ""imperdível"".",
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá ""fazer uma sopinha"".",
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.",
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.",
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando ""pega, pega!"".",
Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho",
Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.",
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.",
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira",
Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa.",
Colocar bombril na antena da televisão.",
Chorar no último capítulo da novela.",
Calçar o sofá sem perna com tijolo.",
Chupar os dentes (p/ não usar palito)",
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...",
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.",
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.",
Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido",
Discutir na feira.",
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.",
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.",
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.",
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.",
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.",
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.",
Escrever na lataria de carro sujo: ""LAVE-ME, POR FAVOR"".",
Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.",
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: ""Tá quentinho, acabei de trazer da padaria"".",
Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.",
Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.",
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.",
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.",
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.",
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.",
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa",
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.",
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.",
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.",
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.",
Fazer jogo de futebol com os times ""camisa"" X ""sem camisa"".",
Fazer coleção de porta copos de bar.",
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-
roupas.",
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.",
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.",
Guardar cueca furada para passar cera no carro.",
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.",
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.",
Guardar vinho velho para fazer vinagre.",
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.",
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.",
faca do almoço suja de feijão.
Homem careca com rabo de cavalo.",
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.",
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.",
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.",
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.",
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.",
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.",
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como ""lembrança"".",
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga, dizer para a namorada: ""Adoro manteiga... desde pequenininho""...",
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.",
Levar sopa na garrafa térmica.",
Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.",
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.",
Luz colorida no corredor",
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.",
Lamber a tampa metálica do iogurte.",
Lamber ponta de borracha para apagar erro.",
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro...Quer???",
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.",
Oferecer sagú para as visitas.",
O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.",
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.",
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.",
Pedir para o açougueiro ""miúdos prá comida do cachorro"" e fazer uma ""comida exótica típica da Indonésia"" para a visita",
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.",
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.",
Pechinchar em liquidação.",
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.",
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.",
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.",
Pendurar roupa na janela",
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.",
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.",
Polir metade do carro por que faltou cera.",
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.",
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer ""farinha de rosca"" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto",
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).",
Regar as plantas de casa com panela.
Receber visita e mostrar toda a casa.",
Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.",
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.",
Remendar coador de pano.",
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Secar tênis atrás da geladeira.",
Sair de casa com bobs na cabeça",
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: ""Melhorou?"".",
Tomar martini em copo de plástico.",
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.",
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.",
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.",
Ter enfeites de navio na sala",
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ter um pinguim em cima da geladeira
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar meia com chinelo.",
Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.",
Usar calça social com tênis.",
Usar porta-documentos com os dizeres: ""Lula/94 sem medo de ser feliz"".",
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.",
Usar microondas só para esquentar comida.",
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.",
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.",
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.",
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.",
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.",
PENSAMENTOS 01
01-O AMOR É O ÚNICO TESOURO QUE SE MULTIPRICA POR DIVISÕES
02-QUANDO UM ELEFANTE ESTA EM APUROS ATÉ UMA RÁ LHE DA PONTAPÉS
03-QUANDO VOCÉ DA UM MARTELO A UMA CRIANÇA, O MUNDO SE TORNA UM PREGO.
04-CEDO OU TARDE O HOMEM QUE VENCE É AQUELE QUE SEMPRE ACHOU QUE IA VENCER.
05-SE TODOS EMPURRACEM NA MESMA DIREÇÃO, O MUNDO ACABARIA POR SE TOMBAR.
06-O AMOR É A FRUTA DE TODAS AS ESTAÇÕES, E ESTA AO ALCANCE DE QUALQUER MÃO.
07-NUNCA SEJAS ARROGANTE COM OS UMILDES, E NEM UMILDE COM OS ARROGANTES.
08-O DESESPERO É A CONCLUSÃO DOS IDIOTAS.
09-TODO O RELACIONAMENTO EM QUE VOC~E SE COLOCA EM PRIMEIRO LUGAR, NÃO DURA
10-O HOMEM PODE FRACASSAR MUITAS VEZES, MAS SÓ É UM FRACASSADO QUANDO COMEÇA A CULPAR OUTRAS PESSOAS.
11-NÃO EZISTE REMÉDIO PRA DOR DE CORNO, NEM ANALGEZICO PRA ORGULHO FERIDO.
12-A MELHOR MANEIRA DE NÃO TER RIVAL ALGUM NO AMOR, É APAIXONAR- SE POR SI MESMO.
13-NÃO DEIXES PECEBER NUNCA QUE TEU QUE TEU CORAÇÃO SANGRA, QUE TEU ESOIRITO CHORA, RI SEMPRE, A MASCARA DA ALEGRIA É A ÚNICA QUE ATRAI QUE FASCINA.
14-NUNCA DEIXES CHORANDO, QUEM UM DIA VOCE ENCONTROU SORRINDO
15-ANTES DE FERIR UM CORAÇÃO, VEJA SE VOCE NÃO ESTA DENTRO DELE.
16-CHORE POR ALGUEM, PORQUE ALGUEM ALGUM DIA PODE CHORAR POR VOCÊ.
17-SE VOCÊ NÃO TEM MOTIVOS PARA SORRIR, NÃO DE A OUTROS MOTIVO PARA CHORAR.
18-PENSE DE MIM O QUE QUIZERES, SOU O QUE SOU, E NÃO OQUE DE MIM JULGARES SER.
19-O DESPREZO É A ARMA QUE MAIS MACHUCA O SENTIMENTO DE UMA PESSOA.
20-O AMOR MOVE MONTANHAS, ATRAVÉSSA VALES, ACALMA AS TEMPESTADES, E NOS DA FORÇA PARA VENCER NESTA VIDA.
21-SE OS TEUS ESFÓRÇOS FOREM VISTOS COM INDIFERENÇA, NÃO DESANIMÊS POIS O SOL AO NASCER DA UM ESPETACÚLO TODO ESPECIAL, E NO ENTANTO A PLATEIA CONTINUA DORMINDO.
22-AS PEDRAS QUE ME ATIRAS, SERVIRÃO PARA CONSTRUIR O CASTELO DE TUA IGNORANCIA.
23-A LEMBRANÇA DA PESSOA AMADA PREENCHE O VAZIO NAS HORAS MAIS AMARGAS.
24-A BELEZA SEDUZ, MAIS A BONDADE AGRADA MAIS.
25-NÃO SEI OQUE É SER FELIZ, ACREDITO SÓ EM MOMENTOS.
26-AS MINHAS QUALIDADES, SÃO OS MEUS DEFEITOS.
27-AS MAIORES VERDADES SÃO AS MAIS SIMPRES, ASSIM SÃO OS GRANDES HOMENS.
28-O AMOR FAZ COMPREENDER TUDO, MESMO UMA RECUSA, QUANDO É SINCERA E VERDADEIRA.
29-NÃO JULGUE O HOMEM PELO SEU TRABALHO, E NEM A MULHER PELO SORRISO.
30-NÃO SOU DONO DO MUNDO, MAS SOU FILHO DO DONO.
31-AMO A VIDA E OS AMIGOS, A VIDA PORQUE É CURTA, E OS AMIGOS PORQUE SÃO POUCOS.
32-TODO HOMEM QUER SER REI, TODO REI QUER SER DEUS, SÓ DEUS QUIS SER HOMEM.
33-EDUCAI AS CRIANÇAS, QUE NÃO SERÁ NESCESSARIO PUNIR OS HOMENS.
34-SÓ SABE AMAR, QUEM SABE SOFRER POR CAUSA DESTE MESMO AMOR.
35-QUEM APRENDE OUVIR COM SILENCIO, APRENDE FALAR COM PROVEITO;
36-É MELHOR ACENDER UMA VÉLA, QUE MALDIZER A ESCURIDÃO.
37-É PREFERIVEL SER INDIFERENTE, QUE MOSTRAR CARINHOS FALÇOS.
38-NUNCA AME AO ESTREMO PARA NÃO SOFRERES AO MAXIMO.
39-O PRIMEIRO HOMEM QUE COMPAROU A MULHER Á UMA ROSA FOI UM POÉTA, O SEGUNDO UM IMBECIL.
40-O HOMEM FARIA MUITAS COISAS, SE NÃO JULGASSE TANTAS COISAS IMPOSSIVEIS.
41-O IDEAL NÃO SE DEFINE ENCHERGA-SE QUANDO O ATINGIMOS.
42-NÃO DEZANI-MÊS QUANDO A NOITE CHEGA, A SEMPRE A ESPERANÇA DO AMANHA.
43-O CIUME DAS MULHERES LIZONGEIA OS HOMENS, SÃO COMO CERTAS COSSEIRAS QUE IRRITÃO MAS DÃO PRAZER.
44-PORQUE TANTO ORGULHO, SE O FUTURO É A MORTE.
45-ENVELHECER NÃO É PREOCUPANTE, SER OLHADO COMO VELHO É QUE É.
46-QUANDO PECISAR DE ALGUM FAVOR, PROCURE OS MAIS OCUPADOS, PORQUE OS OUTROS NUNCA TEM TEMPO.
47-NUNCA FAÇAS PELOS OUTROS, OQUE ELES NÃO SE DÃO AO TRABALHO DE FAZER.
48-A RAIVA E A FOME, É COISA DO HOMEM.
49-CONSELHO É AQUILO QUE OS SABIOS NÃO PRECIZAM, E OS TÓLOS NÃO ACEITAM.
50-AQUELE QUE PRATICA UMA BOA AÇÃO, NÃO DEVERIA NUNCA LEMBRAR-SE DELA, AQUELE QUE A RECEBE, JAMAIS DEVERIA ESQUECE-LA.
51-APRENDER A OBEDECER, É TORNAR-SE CAPAZ DE MANDAR.
52-ECONOMIZE AS LAGRIMAS DE TEUS FILHOS,PARA QUE COM ÉLAS POSSA REGAR O TEU TÚMULO.
53-A VAIDADE DA MUITA CIENCIA É A PROVA DO POUCO SABER.
54-UM DIA DE LAGRIMAS CONSOME MAIS ENERGIA QUE UM ANO DE TRABALHO.
55-PELO ESPIRITO CHEGA-SE A DEUS, PELO CORPO A PODRIDÃO.
56-A VIDA SÓ É DIGNA DE SER VIVIDA, QUANDO SE TEM UM IDEAL A CULMINAR.
57-O AMOR COMÉÇA NUM SORRISO, E TERMINA NUMA LAGRIMA.
58-SÓ O TEMPO NOS REVÉLA O JUSTO, MAS O MAL PODEMOS CONHECE-LO NUM ÚNICO DIA.
59-O HOMEM QUE TEM BOM SENÇO, É COMO UM SOLDADO QUE CAMINHA DESARMADO PARA UMA BATALHA.
60-BARULHO NÃO PROVA NADA, A GALINHA QUE PÕE SIMPRISMENTE UM OVO, GRITA TANTO COMO SE TIVÉSSE BOTADO UM ASTERÓIDE.
61-DISSE UM SABIO CHINES, NÃO EXISTEM CEREBROS PEQUENOS, E SIM CABEÇAS GRANDES.
62-SE CADA UM DOS SEUS FILHOS FOR UMA CENTELHA DE LUZ, NO FIM DA TUA VIDA TERÁ ILUMINADO BOA PARTE DO MUNDO.
63-A PESSOA QUE NUNCA ERROU, É AQUELA QUE NUNCA FEZ COISA ALGUMA.
64-AMAR NÃO É QUERER ALGUEM COSTRUIDO, MAS CONSTRUIR ALGUEM QUE É QUERIDO.
65-FELIZ DAQUELE QUE NA VELHICE PÔDE VER COM ALEGRIA TUDO DE BOM QUE FEZ NA MOCIDADE.
66-CADA CRIANÇA AO NASCER, NOS TRAZ A CERTEZA DE QUE DEUS AINDA NÃO PERDEU AS ESPERANÇAS NOS HOMENS.
67-BARULHO NÃO PROVA NADA A GALINHA QUE POE SIMPRISMENTE UM OVO GRITA TANTO COMO TIVESSE COLOCADO UM ASTEROIDE
68 SE SEGUIRMOS OS EXEMPLOS DOS OUTROS, SO
VAMOS CHEGAR ATÉ ONE ELES CHEGARAM.
02-QUANDO UM ELEFANTE ESTA EM APUROS ATÉ UMA RÁ LHE DA PONTAPÉS
03-QUANDO VOCÉ DA UM MARTELO A UMA CRIANÇA, O MUNDO SE TORNA UM PREGO.
04-CEDO OU TARDE O HOMEM QUE VENCE É AQUELE QUE SEMPRE ACHOU QUE IA VENCER.
05-SE TODOS EMPURRACEM NA MESMA DIREÇÃO, O MUNDO ACABARIA POR SE TOMBAR.
06-O AMOR É A FRUTA DE TODAS AS ESTAÇÕES, E ESTA AO ALCANCE DE QUALQUER MÃO.
07-NUNCA SEJAS ARROGANTE COM OS UMILDES, E NEM UMILDE COM OS ARROGANTES.
08-O DESESPERO É A CONCLUSÃO DOS IDIOTAS.
09-TODO O RELACIONAMENTO EM QUE VOC~E SE COLOCA EM PRIMEIRO LUGAR, NÃO DURA
10-O HOMEM PODE FRACASSAR MUITAS VEZES, MAS SÓ É UM FRACASSADO QUANDO COMEÇA A CULPAR OUTRAS PESSOAS.
11-NÃO EZISTE REMÉDIO PRA DOR DE CORNO, NEM ANALGEZICO PRA ORGULHO FERIDO.
12-A MELHOR MANEIRA DE NÃO TER RIVAL ALGUM NO AMOR, É APAIXONAR- SE POR SI MESMO.
13-NÃO DEIXES PECEBER NUNCA QUE TEU QUE TEU CORAÇÃO SANGRA, QUE TEU ESOIRITO CHORA, RI SEMPRE, A MASCARA DA ALEGRIA É A ÚNICA QUE ATRAI QUE FASCINA.
14-NUNCA DEIXES CHORANDO, QUEM UM DIA VOCE ENCONTROU SORRINDO
15-ANTES DE FERIR UM CORAÇÃO, VEJA SE VOCE NÃO ESTA DENTRO DELE.
16-CHORE POR ALGUEM, PORQUE ALGUEM ALGUM DIA PODE CHORAR POR VOCÊ.
17-SE VOCÊ NÃO TEM MOTIVOS PARA SORRIR, NÃO DE A OUTROS MOTIVO PARA CHORAR.
18-PENSE DE MIM O QUE QUIZERES, SOU O QUE SOU, E NÃO OQUE DE MIM JULGARES SER.
19-O DESPREZO É A ARMA QUE MAIS MACHUCA O SENTIMENTO DE UMA PESSOA.
20-O AMOR MOVE MONTANHAS, ATRAVÉSSA VALES, ACALMA AS TEMPESTADES, E NOS DA FORÇA PARA VENCER NESTA VIDA.
21-SE OS TEUS ESFÓRÇOS FOREM VISTOS COM INDIFERENÇA, NÃO DESANIMÊS POIS O SOL AO NASCER DA UM ESPETACÚLO TODO ESPECIAL, E NO ENTANTO A PLATEIA CONTINUA DORMINDO.
22-AS PEDRAS QUE ME ATIRAS, SERVIRÃO PARA CONSTRUIR O CASTELO DE TUA IGNORANCIA.
23-A LEMBRANÇA DA PESSOA AMADA PREENCHE O VAZIO NAS HORAS MAIS AMARGAS.
24-A BELEZA SEDUZ, MAIS A BONDADE AGRADA MAIS.
25-NÃO SEI OQUE É SER FELIZ, ACREDITO SÓ EM MOMENTOS.
26-AS MINHAS QUALIDADES, SÃO OS MEUS DEFEITOS.
27-AS MAIORES VERDADES SÃO AS MAIS SIMPRES, ASSIM SÃO OS GRANDES HOMENS.
28-O AMOR FAZ COMPREENDER TUDO, MESMO UMA RECUSA, QUANDO É SINCERA E VERDADEIRA.
29-NÃO JULGUE O HOMEM PELO SEU TRABALHO, E NEM A MULHER PELO SORRISO.
30-NÃO SOU DONO DO MUNDO, MAS SOU FILHO DO DONO.
31-AMO A VIDA E OS AMIGOS, A VIDA PORQUE É CURTA, E OS AMIGOS PORQUE SÃO POUCOS.
32-TODO HOMEM QUER SER REI, TODO REI QUER SER DEUS, SÓ DEUS QUIS SER HOMEM.
33-EDUCAI AS CRIANÇAS, QUE NÃO SERÁ NESCESSARIO PUNIR OS HOMENS.
34-SÓ SABE AMAR, QUEM SABE SOFRER POR CAUSA DESTE MESMO AMOR.
35-QUEM APRENDE OUVIR COM SILENCIO, APRENDE FALAR COM PROVEITO;
36-É MELHOR ACENDER UMA VÉLA, QUE MALDIZER A ESCURIDÃO.
37-É PREFERIVEL SER INDIFERENTE, QUE MOSTRAR CARINHOS FALÇOS.
38-NUNCA AME AO ESTREMO PARA NÃO SOFRERES AO MAXIMO.
39-O PRIMEIRO HOMEM QUE COMPAROU A MULHER Á UMA ROSA FOI UM POÉTA, O SEGUNDO UM IMBECIL.
40-O HOMEM FARIA MUITAS COISAS, SE NÃO JULGASSE TANTAS COISAS IMPOSSIVEIS.
41-O IDEAL NÃO SE DEFINE ENCHERGA-SE QUANDO O ATINGIMOS.
42-NÃO DEZANI-MÊS QUANDO A NOITE CHEGA, A SEMPRE A ESPERANÇA DO AMANHA.
43-O CIUME DAS MULHERES LIZONGEIA OS HOMENS, SÃO COMO CERTAS COSSEIRAS QUE IRRITÃO MAS DÃO PRAZER.
44-PORQUE TANTO ORGULHO, SE O FUTURO É A MORTE.
45-ENVELHECER NÃO É PREOCUPANTE, SER OLHADO COMO VELHO É QUE É.
46-QUANDO PECISAR DE ALGUM FAVOR, PROCURE OS MAIS OCUPADOS, PORQUE OS OUTROS NUNCA TEM TEMPO.
47-NUNCA FAÇAS PELOS OUTROS, OQUE ELES NÃO SE DÃO AO TRABALHO DE FAZER.
48-A RAIVA E A FOME, É COISA DO HOMEM.
49-CONSELHO É AQUILO QUE OS SABIOS NÃO PRECIZAM, E OS TÓLOS NÃO ACEITAM.
50-AQUELE QUE PRATICA UMA BOA AÇÃO, NÃO DEVERIA NUNCA LEMBRAR-SE DELA, AQUELE QUE A RECEBE, JAMAIS DEVERIA ESQUECE-LA.
51-APRENDER A OBEDECER, É TORNAR-SE CAPAZ DE MANDAR.
52-ECONOMIZE AS LAGRIMAS DE TEUS FILHOS,PARA QUE COM ÉLAS POSSA REGAR O TEU TÚMULO.
53-A VAIDADE DA MUITA CIENCIA É A PROVA DO POUCO SABER.
54-UM DIA DE LAGRIMAS CONSOME MAIS ENERGIA QUE UM ANO DE TRABALHO.
55-PELO ESPIRITO CHEGA-SE A DEUS, PELO CORPO A PODRIDÃO.
56-A VIDA SÓ É DIGNA DE SER VIVIDA, QUANDO SE TEM UM IDEAL A CULMINAR.
57-O AMOR COMÉÇA NUM SORRISO, E TERMINA NUMA LAGRIMA.
58-SÓ O TEMPO NOS REVÉLA O JUSTO, MAS O MAL PODEMOS CONHECE-LO NUM ÚNICO DIA.
59-O HOMEM QUE TEM BOM SENÇO, É COMO UM SOLDADO QUE CAMINHA DESARMADO PARA UMA BATALHA.
60-BARULHO NÃO PROVA NADA, A GALINHA QUE PÕE SIMPRISMENTE UM OVO, GRITA TANTO COMO SE TIVÉSSE BOTADO UM ASTERÓIDE.
61-DISSE UM SABIO CHINES, NÃO EXISTEM CEREBROS PEQUENOS, E SIM CABEÇAS GRANDES.
62-SE CADA UM DOS SEUS FILHOS FOR UMA CENTELHA DE LUZ, NO FIM DA TUA VIDA TERÁ ILUMINADO BOA PARTE DO MUNDO.
63-A PESSOA QUE NUNCA ERROU, É AQUELA QUE NUNCA FEZ COISA ALGUMA.
64-AMAR NÃO É QUERER ALGUEM COSTRUIDO, MAS CONSTRUIR ALGUEM QUE É QUERIDO.
65-FELIZ DAQUELE QUE NA VELHICE PÔDE VER COM ALEGRIA TUDO DE BOM QUE FEZ NA MOCIDADE.
66-CADA CRIANÇA AO NASCER, NOS TRAZ A CERTEZA DE QUE DEUS AINDA NÃO PERDEU AS ESPERANÇAS NOS HOMENS.
67-BARULHO NÃO PROVA NADA A GALINHA QUE POE SIMPRISMENTE UM OVO GRITA TANTO COMO TIVESSE COLOCADO UM ASTEROIDE
68 SE SEGUIRMOS OS EXEMPLOS DOS OUTROS, SO
VAMOS CHEGAR ATÉ ONE ELES CHEGARAM.
TIPOS DE CÚMULOS.
do Arrepio: Ver um banguelo mordendo gilete.
da Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
do Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de
zinco.
da Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do
parto.
do Ciúme: brigar com a mulher porque só um dos gemeos se
parece com o pai.
da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
do Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e
prender o pau na porta!
da Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares
na mesinha de cabeceira e ir embora.
da Economia: Usar o papel higienico dos dois lados.
da Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
do Egoísmo: Não vou contar prá ninguém.
da Ejaculação Precoce: O cara já ta vestindo o pijama e a
mulher ainda ta tirando a camisola.
da Ejaculação Precoce: Vai ser bom, nao foi querida?
da Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, fala
para o seu amante: "desculpe-me por lhe dar as costas".
do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando
que é uma suruba.
da Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar
menstruado.
Do Exagero: Querer passar manteiga no pão-de- açucar.
da Força: Dobrar uma esquina.
da Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante:
"você gostou"? e ela responder: Dê que ?
Do Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
da Ingratidão: Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e
dizer: Pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.
da Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem
alfabética.
da Ironia: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
da Lerdeza: Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.
da Lerdeza: Assistir corrida de lesma em camera lenta.
da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica
da Magreza: Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a
linha.
da Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a
cabeça.
da Nulidade: Ser reserva de gandula.
do Pão-durismo: atravessar a nado um rio com um sonrisal na
mão e chegar do outro lado com 2.
da Pobreza: vender a camisa pra comprar sabão para lava-la
da Precaução: bicha tomar pilula.
da Paciência: Vomitar de canudinho.
da Paixão musical: Colocar o ouvido na fechadura , quando uma
garota canta no chuveiro.
da Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
da Rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo
vivo!
da Rapidez: Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em
suas costas.
da Rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete
dizendo que não volta.
da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
da Traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter
que voltar pra casa.
da Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do
estômago.
do Volei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Falta do que fazer: entrar na InterNet e ficar lendo essas baboseiras.
Da Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Do masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Da pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
Do azar: O neném ser você.
Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
do Esquecimento:Ih! Esqueci!
da Sede:Tomar um ônibus
do futebol; marcar o gol e errar no replay.
do basquete; jogar na cesta e errar no sábado.
da Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
do Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de
zinco.
da Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do
parto.
do Ciúme: brigar com a mulher porque só um dos gemeos se
parece com o pai.
da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
do Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e
prender o pau na porta!
da Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares
na mesinha de cabeceira e ir embora.
da Economia: Usar o papel higienico dos dois lados.
da Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
do Egoísmo: Não vou contar prá ninguém.
da Ejaculação Precoce: O cara já ta vestindo o pijama e a
mulher ainda ta tirando a camisola.
da Ejaculação Precoce: Vai ser bom, nao foi querida?
da Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, fala
para o seu amante: "desculpe-me por lhe dar as costas".
do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando
que é uma suruba.
da Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar
menstruado.
Do Exagero: Querer passar manteiga no pão-de- açucar.
da Força: Dobrar uma esquina.
da Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante:
"você gostou"? e ela responder: Dê que ?
Do Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
da Ingratidão: Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e
dizer: Pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.
da Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem
alfabética.
da Ironia: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
da Lerdeza: Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.
da Lerdeza: Assistir corrida de lesma em camera lenta.
da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica
da Magreza: Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a
linha.
da Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a
cabeça.
da Nulidade: Ser reserva de gandula.
do Pão-durismo: atravessar a nado um rio com um sonrisal na
mão e chegar do outro lado com 2.
da Pobreza: vender a camisa pra comprar sabão para lava-la
da Precaução: bicha tomar pilula.
da Paciência: Vomitar de canudinho.
da Paixão musical: Colocar o ouvido na fechadura , quando uma
garota canta no chuveiro.
da Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
da Rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo
vivo!
da Rapidez: Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em
suas costas.
da Rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete
dizendo que não volta.
da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
da Traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter
que voltar pra casa.
da Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do
estômago.
do Volei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Falta do que fazer: entrar na InterNet e ficar lendo essas baboseiras.
Da Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Do masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Da pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
Do azar: O neném ser você.
Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
do Esquecimento:Ih! Esqueci!
da Sede:Tomar um ônibus
do futebol; marcar o gol e errar no replay.
do basquete; jogar na cesta e errar no sábado.
PROVERBIOS
Mesmo um cachorro sem nariz sente o cheiro de um filé
Muitos beijam a mao que gostariam de cortar
Muitos recebem conselhos. Só os sábios tiram proveito
Ignorância é temporária. Estupidez é eterna
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo
O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida.
Nunca confie em um cozinheiro magrela.
Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
Fingir ser simpático deforma o rosto.
O importante é o que importa não importa como.
Nesta selva de pedra, você pode ser a gazela, que corre na frente, ou o leão, que corre atrás...depende de você!
Hipótese é uma coisa que nao é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
Ame e respeite a sua patria. Ela nao tem culpa dos filhos que tem.
A vida já é muito complicada e cheia de contratempos. Conservar o bom humor é um segredo de sobrevivência.
Não conte seus sonhos para as pessoas, porque elas podem roubá-los; conte-os paraDeus,porque Ele poderealizá-los.
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Sentir piedade de um ser humano, é conduzi-lo a destruição.
Se alguém diz não, os problemas acabam.Os problemas realmente começam quando você diz Sim.
O beijo é um procedimento inteligentemente
desenvolvido para interrupção mútua da fala
quando as palavras tornam-se desnecessárias.
Muitos beijam a mao que gostariam de cortar
Muitos recebem conselhos. Só os sábios tiram proveito
Ignorância é temporária. Estupidez é eterna
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo
O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida.
Nunca confie em um cozinheiro magrela.
Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
Fingir ser simpático deforma o rosto.
O importante é o que importa não importa como.
Nesta selva de pedra, você pode ser a gazela, que corre na frente, ou o leão, que corre atrás...depende de você!
Hipótese é uma coisa que nao é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
Ame e respeite a sua patria. Ela nao tem culpa dos filhos que tem.
A vida já é muito complicada e cheia de contratempos. Conservar o bom humor é um segredo de sobrevivência.
Não conte seus sonhos para as pessoas, porque elas podem roubá-los; conte-os paraDeus,porque Ele poderealizá-los.
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Sentir piedade de um ser humano, é conduzi-lo a destruição.
Se alguém diz não, os problemas acabam.Os problemas realmente começam quando você diz Sim.
O beijo é um procedimento inteligentemente
desenvolvido para interrupção mútua da fala
quando as palavras tornam-se desnecessárias.
Provérbio chinês
Se você conhece o inimigo e conhece a si mesmo, não precisa temer o resultado de cem batalhas. Se você se conhece, mas não conhece o inimigo, para cada vitoria ganha sofrerá também uma derrota. Se você não conhece nem o inimigo nem a si mesmo, perderá todas as batalhas.
Não digas tudo o que sabes,
Não faças tudo o que podes,
Não acredites em tudo o que ouves,
NAo gaste tudo o que tens.
Porque:
Quem diz tudo o que sabe,
Quem faz tudo o que pode,
Quem acredita em tudo o que ouve,
Quem gasta tudo o que tem.
Muitas vezes,
Diz o que não convém,
Faz o que não deve,
Julga o que não vê,
Gasta o que não pode.
Não digas tudo o que sabes,
Não faças tudo o que podes,
Não acredites em tudo o que ouves,
NAo gaste tudo o que tens.
Porque:
Quem diz tudo o que sabe,
Quem faz tudo o que pode,
Quem acredita em tudo o que ouve,
Quem gasta tudo o que tem.
Muitas vezes,
Diz o que não convém,
Faz o que não deve,
Julga o que não vê,
Gasta o que não pode.
Preconceito da Gramática
Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Puta.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.
Os dez mandamentos do corno
1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal a esposa
3 assumir os filhos do Ricardao
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciumes da mulher
2 ser fiel e leal a esposa
3 assumir os filhos do Ricardao
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciumes da mulher
OS 10 Mandamentos do Preguiçoso
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito,deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito,deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes
NOME DO FILME
Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
R:"Largo a azul!"
Da familia que se perdeu no deserto e após 40 dias encontraram um oásis e todo mundo tomou banho menos a avó... após mais 40 dias encontram outro oásis e de novo a avó não tomo banho?
R. A VO TA IMUNDA EM 80 DIAS
Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
R:"A cusada de morte!"
Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?
R:"Quem vê cara não vê que horas são!"
Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo.
Qual o nome do filme? OS DEZ MANDA MENTA
Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
R:"Aliche no País das Más Ervilhas!"
Do caminhão de OB que parou em frente a Globo?
R:"Chico Total!"
Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
R:"Sento em um Dálmata!"
Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
"Ânus Dourados!"
Do casal que foi ao cinema com um monte de preservativos???
R:"Evita!"
Do homem do interior que deu balão para um menininho estourar?
R:"Tó Istora"
Do homem que caiu da moto de bunda?
R:"Em cú ralado!"
Do homem que colocou o sino dentro do forno?
R:"O Assassino!"
Do homem que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
R:"O quinto elemento"
Do homem que foi parar no hospital e viu uma girassol vestido de médico?
R:"Plantão Médico"
Do negão que teve a bunda arrancada?
R:"O ex cú do Negro!"
Dois presidiários tentavam fugir de um presídio quando um deles, que carregava uma garrafa de cachaça às costas, acabou sendo descoberto.
Qual o nome do filme? ALCATRAZ
Dos pais que não tinham os braços levaram o garoto ao cinema ?
R:"Ninguém segura este bebê!"
Era uma vez a pequena Marina , que para fugir da rotina da fazenda , resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres . Só que , de repente , apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada , e atropelaram a pobre coitada ! Qual o nome do filme?
R:"Vinte mil éguas sob Marina.
Havia dois crioulos mostrando a bunda em frente ao cinema.
Qual o nome do filme?
Havia um sujeito num orelhão no meio de um tiroteio, em frente ao cinema.
Qual o nome do filme?
José e João brincavam com fogo, quando José se distrai e encosta o fogo em João.
Qual o nome do filme?
Na loja, o garotinho pede para o pai comprar-lhe uma bola, indeciso entre uma vermelha e outra azul, quer levar as duas. Mas o pai protesta veementemente e ele acaba levando a vermelha.
Qual o nome do filme? LARGO A AZUL
No cartas do cinema tinha um cigarro de maconha em cima de uma folha de jornal?
Qual é o nome do filme
R. -Baseado em fatos reais.
Numa viagem pelo Egito, o sujeito encontrou uma pequena aranha e quis levá-la de recordação. Ao colocá-la dentro de um vidrinho, acabou decepando uma das pernas do inseto. Mas, para sua surpresa, quando olhou novamente para ele, percebeu que ela estava com todas as patas.
Qual o nome do filme?
O Bispo Edir Macedo, dono da Rede Record, não recebe a multa pela quebra de contrato do apresentador Carlos Massa e este ainda o acusa de plágio ao colocar no ar o programa Leão Livre.
Qual o nome do filme?
O chicletão , pegou a chicletona e os chicletinhos e foram no cinema . Que filme eles foram ver?
R:A família Adams.
O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira.
Qual o nome do filme?
O sujeito descobriu que a noiva não era mais virgem e queria desmanchar o noivado, enquanto que a moça tentava convencê-lo de que eles poderiam ser felizes do mesmo jeito.
Qual o nome do filme?
O sujeito ganha na Loto sozinho e quando vai buscar o prêmio encontra-se com a Ana Paula Arósio que se declara apaixonada por ele e os dois vão ao cinema.
Qual o nome do filme?
O sujeito tinha um vizinho apaixonado por galinhas. Mas, como elas faziam muito barulho, um dia ele resolveu acabar com elas. Pegou um punhado de grãos de milhos, adaptou uma bomba em cada um deles e atirou-os sob o muro. Olga e Célia, as duas filhas do vizinho, viram isso e correram para apanhar o milho. Só que assim que cada uma delas abaixou-se e catou o milho, tudo voou pelos ares.
Qual o nome do filme? OLGA E CELIA NO ESPAÇO
O sujeito vai ao cinema e de repente aparece um porco no palco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo!
Qual o nome do filme?
O sujeito vai no cinema com a namorada e de repente ouve um chiado dos seus peitos.
Qual o nome do filme?
Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"LAMBO II!"
Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai duro.Como e que chama o filme?
-O EX-HORTISTA
Um anão tinha os lábios tão grandes que quando ele andava, os lábios ficavam balançando.
Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BERÇO
Um cachorro foi ao cinema com uma marmita debaixo do braco . Qual o nome do filme?
R:O cão peão.
Um cara foi no cinema e a chave dele caiu na cadeira . Acabou o filme , ele foi embora e a chave ficou lá . Comecou outra sessão , veio outro cara sentou na mesma cadeira e não aconteceu nada com a chave , que ficou lá quando ele foi embora . Qual o nome do filme?
R:Meu cú né imã.
Um cara pegou um salame enorme , chamou umas garotas pra ver , cortou o salame e contou pra elas . Qual o nome do filme?
R:Minas , cortei salamão.
Um cara queria muito , mas muito mesmo se alistar no exército . Quando ele tava indo para lá , sofreu um acidente e seu corpo foi todo dilacerado . Como a vontade era grande , e sobraram só os pés , eles foram até o exército preencher a ficha .Qual o nome do filme?
R:Os pés se alista.
Um casal de piolhos apaixonados teve muitos filhotes.
Qual o nome do filme?
Um grupo de encanadores psicopatas , resolveram destruir todos os canos da cidade e a deixá-la no caos . Só que a polícia acabou descobrindo e prendeu todos , sendo que um conseguiu fugir . Qual o nome do filme?
R:O último dos moi canos.
Um homem era criador de ursos. Um certo dia, ele simplesmente se encheu de criar ursos e foi ao cinema.
Qual o nome do filme?
Um homem ia entrando no cinema com um pé de alface em uma das mãos, mas não deixaram ele entrar. Então, ele escondeu a verdura debaixo do casaco.
Qual o nome do filme?
Um japonês tinha um terreno onde , sem que ele soubesse , construíram uma zona . Depois de alguns anos , ele foi lá e ficou muito bravo ao descobrir o que haviam feito em seu terreno e , resolveu entrar na justica . Ganhou o veredito e chamou um amigo para assistir a demolicão da zona . Foi quando ele virou e fez um comentário com o amigo . Qual o nome do filme?
R:Ari , zona , nunca mais.
Um manifestante da Cut solta um peido na frente dos outros militantes.
Qual o nome do filme?
Um turista em viagem pela Europa saiu do cinema, subiu na Torre Eiffel, bebeu 5 copos de Tang e se jogou lá de cima.
Qual o nome do filme?
Uma bichina foi na feira e roubou um bagre. Qual o nome do filme?
R:O ladrão de bagre dá.
R:"Largo a azul!"
Da familia que se perdeu no deserto e após 40 dias encontraram um oásis e todo mundo tomou banho menos a avó... após mais 40 dias encontram outro oásis e de novo a avó não tomo banho?
R. A VO TA IMUNDA EM 80 DIAS
Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
R:"A cusada de morte!"
Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?
R:"Quem vê cara não vê que horas são!"
Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo.
Qual o nome do filme? OS DEZ MANDA MENTA
Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
R:"Aliche no País das Más Ervilhas!"
Do caminhão de OB que parou em frente a Globo?
R:"Chico Total!"
Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
R:"Sento em um Dálmata!"
Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
"Ânus Dourados!"
Do casal que foi ao cinema com um monte de preservativos???
R:"Evita!"
Do homem do interior que deu balão para um menininho estourar?
R:"Tó Istora"
Do homem que caiu da moto de bunda?
R:"Em cú ralado!"
Do homem que colocou o sino dentro do forno?
R:"O Assassino!"
Do homem que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
R:"O quinto elemento"
Do homem que foi parar no hospital e viu uma girassol vestido de médico?
R:"Plantão Médico"
Do negão que teve a bunda arrancada?
R:"O ex cú do Negro!"
Dois presidiários tentavam fugir de um presídio quando um deles, que carregava uma garrafa de cachaça às costas, acabou sendo descoberto.
Qual o nome do filme? ALCATRAZ
Dos pais que não tinham os braços levaram o garoto ao cinema ?
R:"Ninguém segura este bebê!"
Era uma vez a pequena Marina , que para fugir da rotina da fazenda , resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres . Só que , de repente , apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada , e atropelaram a pobre coitada ! Qual o nome do filme?
R:"Vinte mil éguas sob Marina.
Havia dois crioulos mostrando a bunda em frente ao cinema.
Qual o nome do filme?
Havia um sujeito num orelhão no meio de um tiroteio, em frente ao cinema.
Qual o nome do filme?
José e João brincavam com fogo, quando José se distrai e encosta o fogo em João.
Qual o nome do filme?
Na loja, o garotinho pede para o pai comprar-lhe uma bola, indeciso entre uma vermelha e outra azul, quer levar as duas. Mas o pai protesta veementemente e ele acaba levando a vermelha.
Qual o nome do filme? LARGO A AZUL
No cartas do cinema tinha um cigarro de maconha em cima de uma folha de jornal?
Qual é o nome do filme
R. -Baseado em fatos reais.
Numa viagem pelo Egito, o sujeito encontrou uma pequena aranha e quis levá-la de recordação. Ao colocá-la dentro de um vidrinho, acabou decepando uma das pernas do inseto. Mas, para sua surpresa, quando olhou novamente para ele, percebeu que ela estava com todas as patas.
Qual o nome do filme?
O Bispo Edir Macedo, dono da Rede Record, não recebe a multa pela quebra de contrato do apresentador Carlos Massa e este ainda o acusa de plágio ao colocar no ar o programa Leão Livre.
Qual o nome do filme?
O chicletão , pegou a chicletona e os chicletinhos e foram no cinema . Que filme eles foram ver?
R:A família Adams.
O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira.
Qual o nome do filme?
O sujeito descobriu que a noiva não era mais virgem e queria desmanchar o noivado, enquanto que a moça tentava convencê-lo de que eles poderiam ser felizes do mesmo jeito.
Qual o nome do filme?
O sujeito ganha na Loto sozinho e quando vai buscar o prêmio encontra-se com a Ana Paula Arósio que se declara apaixonada por ele e os dois vão ao cinema.
Qual o nome do filme?
O sujeito tinha um vizinho apaixonado por galinhas. Mas, como elas faziam muito barulho, um dia ele resolveu acabar com elas. Pegou um punhado de grãos de milhos, adaptou uma bomba em cada um deles e atirou-os sob o muro. Olga e Célia, as duas filhas do vizinho, viram isso e correram para apanhar o milho. Só que assim que cada uma delas abaixou-se e catou o milho, tudo voou pelos ares.
Qual o nome do filme? OLGA E CELIA NO ESPAÇO
O sujeito vai ao cinema e de repente aparece um porco no palco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo!
Qual o nome do filme?
O sujeito vai no cinema com a namorada e de repente ouve um chiado dos seus peitos.
Qual o nome do filme?
Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"LAMBO II!"
Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai duro.Como e que chama o filme?
-O EX-HORTISTA
Um anão tinha os lábios tão grandes que quando ele andava, os lábios ficavam balançando.
Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BERÇO
Um cachorro foi ao cinema com uma marmita debaixo do braco . Qual o nome do filme?
R:O cão peão.
Um cara foi no cinema e a chave dele caiu na cadeira . Acabou o filme , ele foi embora e a chave ficou lá . Comecou outra sessão , veio outro cara sentou na mesma cadeira e não aconteceu nada com a chave , que ficou lá quando ele foi embora . Qual o nome do filme?
R:Meu cú né imã.
Um cara pegou um salame enorme , chamou umas garotas pra ver , cortou o salame e contou pra elas . Qual o nome do filme?
R:Minas , cortei salamão.
Um cara queria muito , mas muito mesmo se alistar no exército . Quando ele tava indo para lá , sofreu um acidente e seu corpo foi todo dilacerado . Como a vontade era grande , e sobraram só os pés , eles foram até o exército preencher a ficha .Qual o nome do filme?
R:Os pés se alista.
Um casal de piolhos apaixonados teve muitos filhotes.
Qual o nome do filme?
Um grupo de encanadores psicopatas , resolveram destruir todos os canos da cidade e a deixá-la no caos . Só que a polícia acabou descobrindo e prendeu todos , sendo que um conseguiu fugir . Qual o nome do filme?
R:O último dos moi canos.
Um homem era criador de ursos. Um certo dia, ele simplesmente se encheu de criar ursos e foi ao cinema.
Qual o nome do filme?
Um homem ia entrando no cinema com um pé de alface em uma das mãos, mas não deixaram ele entrar. Então, ele escondeu a verdura debaixo do casaco.
Qual o nome do filme?
Um japonês tinha um terreno onde , sem que ele soubesse , construíram uma zona . Depois de alguns anos , ele foi lá e ficou muito bravo ao descobrir o que haviam feito em seu terreno e , resolveu entrar na justica . Ganhou o veredito e chamou um amigo para assistir a demolicão da zona . Foi quando ele virou e fez um comentário com o amigo . Qual o nome do filme?
R:Ari , zona , nunca mais.
Um manifestante da Cut solta um peido na frente dos outros militantes.
Qual o nome do filme?
Um turista em viagem pela Europa saiu do cinema, subiu na Torre Eiffel, bebeu 5 copos de Tang e se jogou lá de cima.
Qual o nome do filme?
Uma bichina foi na feira e roubou um bagre. Qual o nome do filme?
R:O ladrão de bagre dá.
O POBRE EO RICO
RICO COM UNIFORME= CORONEL
POBRE COM UNIFORME= PORTEIRO
RICO COM ARMA = PRATICANTE DE TIRO
POBRE COM ARMA= ASSALTANTE
RICO FRESCO= PLAYBOY
POBRE FRESCO= VEADO
RICO COM MALETA= EXECUTIVO
POBRE COM MALETA=OFFICE-BOY
RICO COM CHOFER= MILIONARIO
POBRE COM CHOFER= PRESIDIARIO
RICO COM SANDALIA= TURISTA
POBRE COM SANDALIA= MENDIGO
RICO QUE COME MUITO= BEM ALIMENTADO
POBRE QUE COME MUITO=ESFOMEADO
RICO LENDO JORNAL= INTELECTUAL
POBRE LENDO JORNAL=DESEMPREGADO
RICO SE COÇANDO= ALÉRGICO
POBRE SE COÇANDO= SARNENTO
RICO CORRENDO= ESPORTISTA
POBRE CORRENDO= LADRÃO
RICO VESTIDO DE BRANCO= MEDICO
POBRE VESTIDO DE BRANCO= PAI DE SANTO
RICO PESCANDO= LAZER
POBRE PESCANDO= Á TOA
RICO SUBINDO MORRO= RAPEL
POBRE SUBINDO MORRO=VOLTANDO PRA CASA
RICO EM RESTAURANTE= CRIENTE
POBRE EM RESTAURANTE= GARÇOM
RICO BEM VESTIDO= EXECUTIVO
POBRE BEM VESTIDO= ESTELIONATARIO
RICO BARRIGUDO= BEM-SUCEDIDO
POBRE BARRIGUDO= COM VERMES
RICO COÇANDO A CABEÇA= PENSATIVO
POBRE COÇANDO A CABEÇA= PIOLHENTO
RICO PARADO NA RUA= PEDESTRE
POBRE PARADO NA RUA= SUSPEITO
RICO DE TERNO= EMPRESÁRIO
POBRE DE TERNO= DEFUNTO
RICO DIRIGINDO= PROPIETARIO DO CARRO
POBRE DIRIGINDO= CHOFER
RICO EM LOJA= VOU LEVAR
POBRE EM LOJA= ESTOU SÓ OLHANDO
RICO TRAIDO= ADULTERIO
POBRE TRAIDO= CORNO.
Pro rico= depois da tempestade vem a bonança
Pro pobre= depois da tempestade vem a enchente
O RICO= MORA EM CASA ILUMINADA,
O POBRE= SE ESCONDE NUM BARRACO E NO ESCURO, O RICO= DORME EM CAMA RECLINADA,
O POBRE= DORME EM CAMA DE PAU DURO
O RICO= COME PARA VIVER,
O POBRE= VIVE PARA COMER
O RICO É TRABALHADOR,
O POBRE= É QUEBRA RÓLA
O RICO = DESCANSA,
O POBE=DA UM TEMPO
O RICO= TEM DESINTERIA,
O POBRE= TEM CAGANEIRA
O RICO=TEM RELAÇÕES SEXUAIS,
O POBRE=TREPA
O RICO = TEM DINHEIRO,
O POBRE= TEM TROCADO
O RICO QUANDO ÉRRA, É ENGANO
O POBRE QUANDO ÉRRA, É CAGADA
POBRE COM UNIFORME= PORTEIRO
RICO COM ARMA = PRATICANTE DE TIRO
POBRE COM ARMA= ASSALTANTE
RICO FRESCO= PLAYBOY
POBRE FRESCO= VEADO
RICO COM MALETA= EXECUTIVO
POBRE COM MALETA=OFFICE-BOY
RICO COM CHOFER= MILIONARIO
POBRE COM CHOFER= PRESIDIARIO
RICO COM SANDALIA= TURISTA
POBRE COM SANDALIA= MENDIGO
RICO QUE COME MUITO= BEM ALIMENTADO
POBRE QUE COME MUITO=ESFOMEADO
RICO LENDO JORNAL= INTELECTUAL
POBRE LENDO JORNAL=DESEMPREGADO
RICO SE COÇANDO= ALÉRGICO
POBRE SE COÇANDO= SARNENTO
RICO CORRENDO= ESPORTISTA
POBRE CORRENDO= LADRÃO
RICO VESTIDO DE BRANCO= MEDICO
POBRE VESTIDO DE BRANCO= PAI DE SANTO
RICO PESCANDO= LAZER
POBRE PESCANDO= Á TOA
RICO SUBINDO MORRO= RAPEL
POBRE SUBINDO MORRO=VOLTANDO PRA CASA
RICO EM RESTAURANTE= CRIENTE
POBRE EM RESTAURANTE= GARÇOM
RICO BEM VESTIDO= EXECUTIVO
POBRE BEM VESTIDO= ESTELIONATARIO
RICO BARRIGUDO= BEM-SUCEDIDO
POBRE BARRIGUDO= COM VERMES
RICO COÇANDO A CABEÇA= PENSATIVO
POBRE COÇANDO A CABEÇA= PIOLHENTO
RICO PARADO NA RUA= PEDESTRE
POBRE PARADO NA RUA= SUSPEITO
RICO DE TERNO= EMPRESÁRIO
POBRE DE TERNO= DEFUNTO
RICO DIRIGINDO= PROPIETARIO DO CARRO
POBRE DIRIGINDO= CHOFER
RICO EM LOJA= VOU LEVAR
POBRE EM LOJA= ESTOU SÓ OLHANDO
RICO TRAIDO= ADULTERIO
POBRE TRAIDO= CORNO.
Pro rico= depois da tempestade vem a bonança
Pro pobre= depois da tempestade vem a enchente
O RICO= MORA EM CASA ILUMINADA,
O POBRE= SE ESCONDE NUM BARRACO E NO ESCURO, O RICO= DORME EM CAMA RECLINADA,
O POBRE= DORME EM CAMA DE PAU DURO
O RICO= COME PARA VIVER,
O POBRE= VIVE PARA COMER
O RICO É TRABALHADOR,
O POBRE= É QUEBRA RÓLA
O RICO = DESCANSA,
O POBE=DA UM TEMPO
O RICO= TEM DESINTERIA,
O POBRE= TEM CAGANEIRA
O RICO=TEM RELAÇÕES SEXUAIS,
O POBRE=TREPA
O RICO = TEM DINHEIRO,
O POBRE= TEM TROCADO
O RICO QUANDO ÉRRA, É ENGANO
O POBRE QUANDO ÉRRA, É CAGADA
AS MAIORES MENTIRAS
* Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
* Não nos procure, nós o procuraremos.
* Pode deixar que eu te ligo.
* Puxa, como você emagreceu!
* Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
* Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
* Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
* Eu só bebo socialmente.
* Isso é para o seu próprio bem.
* Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
* Estou te vendendo a preço de custo.
* Não vou contar pra ninguém.
* Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
* Somos apenas bons amigos.
* Que lindo é o seu bebê.
* Pode contar comigo!
* Você está cada vez mais jovem.
* Eu nem reparei que você usava peruca.
* Nunca broxei antes.
* Você foi a melhor transa que eu já tive.
* Não contém aditivos químicos.
* Estou sem troco, leve um chiclete.
* Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
* Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
* Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
* Essa roupa é a sua cara.
* Eu não pude evitar.
* Tudo o que é meu, é seu.
* A inflação vai cair.
* Eu não sou candidato.
* Só vou por a cabecinha.
* O trabalho engrandece o homem!
* Isso nunca aconteceu comigo.
* Isto vai doer mais em mim do que em você
* Dinheiro não traz felicidade
* Não nos procure, nós o procuraremos.
* Pode deixar que eu te ligo.
* Puxa, como você emagreceu!
* Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
* Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
* Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
* Eu só bebo socialmente.
* Isso é para o seu próprio bem.
* Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
* Estou te vendendo a preço de custo.
* Não vou contar pra ninguém.
* Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
* Somos apenas bons amigos.
* Que lindo é o seu bebê.
* Pode contar comigo!
* Você está cada vez mais jovem.
* Eu nem reparei que você usava peruca.
* Nunca broxei antes.
* Você foi a melhor transa que eu já tive.
* Não contém aditivos químicos.
* Estou sem troco, leve um chiclete.
* Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
* Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
* Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
* Essa roupa é a sua cara.
* Eu não pude evitar.
* Tudo o que é meu, é seu.
* A inflação vai cair.
* Eu não sou candidato.
* Só vou por a cabecinha.
* O trabalho engrandece o homem!
* Isso nunca aconteceu comigo.
* Isto vai doer mais em mim do que em você
* Dinheiro não traz felicidade
A HISTORIA DE UM HEROI CHAMADO OKU
FOI NUMA TARDE SOMBRIA NA ALDEIA DE GUARAPÚ QUE UM PEQUENO NASCIA TRAZENDO O NOME DE OKÚ.
AOS CINCO ANOS DE IDADE COM TALENTO PRA XUXU NA ESCOLA ADMIRARAM A INTELIGENCIA DE OKU.
AOS DEZOITO ANOS FOI CHAMADO PARA ALISTAR VESTINDO UMA LINDA FARDA OKU PASSOU A BRILHAR.
AOS QUARENTA ANOS GENERAL FOI NOMEADO, TODO JAPÃO PROCLAMAVA OKÚ VALENTE SOLDADO.
FOI NUMA BATALHA SANGRENTA NA ALDEIA DE TAMANDU VEIO UMA BALA PERDIDA E ATRAVESSOU O OLHO DE OKÚ,
E OS JAPONEZES NUMA LARGA DERRADEIRA VENDO SEU GENERAL MORTO COBRIU OKÚ COM A BANDEIRA,
AOS CINCO ANOS DE IDADE COM TALENTO PRA XUXU NA ESCOLA ADMIRARAM A INTELIGENCIA DE OKU.
AOS DEZOITO ANOS FOI CHAMADO PARA ALISTAR VESTINDO UMA LINDA FARDA OKU PASSOU A BRILHAR.
AOS QUARENTA ANOS GENERAL FOI NOMEADO, TODO JAPÃO PROCLAMAVA OKÚ VALENTE SOLDADO.
FOI NUMA BATALHA SANGRENTA NA ALDEIA DE TAMANDU VEIO UMA BALA PERDIDA E ATRAVESSOU O OLHO DE OKÚ,
E OS JAPONEZES NUMA LARGA DERRADEIRA VENDO SEU GENERAL MORTO COBRIU OKÚ COM A BANDEIRA,
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