cliente

Muito nervoso, o cliente grita:
-Por favor, esta sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde,inconformado:
-Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também.

Cliente esperto

- garçom… Está faltando uma garra neste caranguejo.
-Meu senhor,lá no fundo do mar, no decurso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que as vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma das suas pinças….
- Ah,é? Então traga-me o que venceu a luta.

Bagagem internacional

O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor – interpela a atendente, – isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!

O cidadão

O cidadão está no banheiro de um botequim fazendo suas necessidades quando vê algo escrito na porta, com letras bem miúdas.
Força a vista e nada. Aí ele vai se aproximando, se aproximando, se aproximando e finalmente consegue ler:
“Volta para a privada, ô otário! Está cagando fora do vaso!”

O sonho

Havia um jovem que, na sua infancia, tinha o desejo de se tornar
um grande escritor.
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas
reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar,
gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! Ele trabalha na
Microsoft escrevendo as mensagens de erro…

CANDIDATO RESPONSÁVEL

Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!

GATO NOS PÉS

Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

Pescaria farta

Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado… dois dorado de cá e quatro dorado de lá!

Zezinho na bicicleta

Zezinho ganha sua primeira bicicleta, e andando em volta da casa diz para mãe que esta na porta.
-Olha mamãe sem os pés.
Da outra volta e diz.
-Olha mamãe sem as mãos.
Na terceira volta ele passa chorando e diz para mãe.
-Olha mamãe sem os dentes.

INÍCIO DE CARREIRA

A jornalista entrevista um famoso deputado:

- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...

- No primário? - espantou-se a jornalista.

- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7." Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

VELHA VIRGEM

A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em uma marmoraria e pergunta:
- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?
- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:
- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!
- Tá legal... - responde o moço.
No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:
"Devolução intacta".

NA EMPRESA

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:
- Bem, rapaz... você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?
O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:
-Sim, papai.


Moral da Historia :... Ah, deixa pra lá...

NA FRONTEIRA

Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira da Bélgica, o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno

SOGRA MALA

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:

- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?

- Ah, não aguentei mais a minha sogra me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!

- O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!

- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

É RELATIVO

Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:

- Joãozinho, quanto é dois e dois?

- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.

- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?

- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.

- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?

- É relativo, porque se são para homens são 10, mas

se são para mulheres são 9, porque as mulheres não

podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um filho da p(*), Joãozinho!

- É relativo, professor, porque se na realidade sou

filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,

então SOU!

CULPA NO CARTÓRIO

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:

- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

INAPLEGÍVEL

Certa ocasião um Prefeito foi entrevistado:

- Vossa Excelência poderia nos informar quais são as providências necessárias para tomar o governo menos inaplegível?

O Prefeito, iniciou a resposta e, em sua fala explicativa, foi interrompido por um terceiro, que perguntou ao entrevistador:

- O Sr. poderia explicar o que significa "inaplegível"?

O entrevistador respondeu:

- Não sei. Inventei agora. Mas o Prefeito deve saber, pois está respondendo!

ENCONTRO FURADO

O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num Chat da Internet. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:

- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!

- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!

Desvio sexual

A jovem amazona vai ao psiquiatra.
- Doutor, eu estou com um problema, sabe. É que eu me apaixonei por meu cavalo. Só penso nele, quero viver com ele...
- Não se preocupe - diz o médico. - Esses casos são muito comuns. Muitas pessoas se afeiçoam tanto aos seus animais de estimação que às vezes pensam que estão apaixonadas por eles. Veja o meu caso. Eu e minha mulher temos uma cadelinha e nós a adoramos.
- Acho que o senhor não está entendendo, doutor. Eu estou mais do que apaixonada. Eu me sinto atraida fisicamente por ele. Às vezes, penso até em fazer amor com ele.
O médico pensa um pouco e fala:
- Me diga uma coisa: por que você não troca esse seu cavalo por uma égua?
- O quê?? O senhor está pensando o quê? Tá achando que eu sou lésbica?

MEDICAÇAO

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
- Como vão os doentes?
- Morreram apenas 4, doutor.
- E o que aconteceu com os outros 6?
- Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.

No hospício

No hospício

O médico vai passando pelo corredor do hospício e vê Napoleão puxando um gato. No pescoço do gato, está presa uma placa:

VENDO POR 20 MIL REAIS

- O que é isso, Napoleão? - pergunta o médico

- Estou vendendo meu gato por vinte mil reais. O senhor quer comprar?

O médico pensa um pouco e responde:

- Quero não. Tá muito caro. Não faz um abatimento?

- Só vendo por vinte.

Algum tempo depois, o médico encontra Napoleão de novo.

- E aí, Napoleão? Vendeu o gato?

- Vendi não. Eu ...

O médico o interrompe:

- Eu não disse que tava muito caro?

- É, mas fiz um negócio melhor. Troquei ele por três sapos de dez mil cada um..

Festa

Festa

O dono da festa pede silêncio e fala:

— Os convidados do noivo ficam aqui do lado direito.

Movimento na sala, alguns passam para o lado direito e depois todos se acalmam.

O dono da festa fala:

— Agora, os convidados da noiva ficam aqui do lado esquerdo.

Novo reboliço, alguns passam para o lado esquerdo da sala e depois todos se acalmam.

— Quem não foi nem pro lado direito nem pro lado esquerdo pode ficar. O resto pode ir embora porque isto aqui é um batizado e não um casamento.

Cuidado

O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:

Cuspi no chopp.

Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:

Eu também.

Bi-bi-bi-bisavó

— Um amigo meu me disse que ele conheceu a bi-bi-bi-bisavó dele.

— Ele deve ser um mentiroso.

— Não, não. Ele é gago

Esquecimento

Um casal está em viagem de carro e os dois vão almoçar num restaurante à margem da estrada. Almoçam e seguem viagem. Já estão a uma boa distância, quando a mulher lembra que esqueceu os óculos dela no restaurante e insiste em voltar para apanhá-los. O homem diz que não volta. Não volta e ponto final. Os dois discutem, trocam acusações, palavrões até que ele se convence e faz a volta. Chegam ao restaurante, a mulher vai descendo do carro quando o homem fala:
— Aproveita e pega o meu chapéu.

planilha de apresentação

planilha de apresentação de resultados de análise físico-química de elementos e materiais

1. Dados gerais

Nome do elemento	Mulher
Símbolo	EVA
Descoberta	Data: Sem registro. Local: indeterminado.
Autor da descoberta	Adão (provável)
Massa atômica	Muito variável. Normal: 60,5 kg. Variação: 44 kg a 200 kg. Há registro de ocorrência de exemplares com mais de 200 kg.
Comprimento	Varia de 1,50 m a 1,90 m. Há registro de exemplares fora desses limites.
Local de ocorrência	Toda região habitada pelo elemento homem. Grandes concentrações em lojas, shopping centers e estabelecimentos afins. Altíssima densidade em liquidações.

2. Propriedades físicas

Cor	Variada. Dependendo do momento da inspeção, encontra-se em todas as cores do arco-íris e mais algumas combinações. Geralmente percebe-se uma fina camada de pigmentos de cores variadas sobre o envoltório externo.
Ponto de ebulição	Indeterminado. Pode esquentar e ferver por motivos irrelevantes.
Ponto de congelamento	Indeterminado. Pode esfriar por nada. Alguns exemplares vivem em estado de permanente frigidez.
Centro de gravidade (ponto G)	Eventualmente de difícil acesso ou localização.

3. Tratamentos especiais:

É capaz de derreter-se em poucos minutos ao receber tratamento adequado. O manuseio incorreto pode ocasionar um grande amargor. Leve pressão, exercida em locais bem definidos, pode produzir um elevado nível de satisfação não só no elemento em análise / observação como também no operador.

4. Propriedades químicas

Grande afinidade por metais como ouro, prata, platina e pedras preciosas em geral, principalmente diamantes. Grande atração por cartões plásticos com dimensões aproximadas de 85 x 54 mm (3 3/8" x 2 1/8") que apresentem tarja magnética e identificação gravada em alto relevo. Grande atração por objetos e coisas de custo elevado. Apesar de insolúvel em líquidos, é capaz de tornar-se bastante maleável após absorção de certa quantidade de álcool.

5. Aplicações

Os espécimens de melhor aparência oferecem grande efeito ornamental em atividades esportivas como futebol e corridas de carros. Dependendo da dosagem, pode ser um eficaz agente de redução ou de aumento do stress.

6. Observações gerais

É capaz de comportamentos violentos sem prévio aviso e por razões ainda desconhecidas. Dentre todos os elementos capazes de redução de grandes fortunas é o que tem ação mais devastadora. Adquire rapidamente a cor verde quando em presença de espécime de melhor aparência. Não deve ser manuseado ou testado por pessoas inexperientes ou inabilitadas. O uso ou posse simultânea de mais de um exemplar pode ocasionar sérias perturbações no usuário. Em caso de necessidade de posse simultânea de dois ou mais exemplares, eles devem ser mantidos bastante afastados um do outro sob pena de advirem conseqüências desastrosas e totalmente imprevisíveis. A acumulação, no elemento, de gorduras e corpos graxos pode ocasionar comportamento instável e imprevisível. Os espécimes puros geralmente adquirem a cor rubra ao serem descobertos. Quando no estado ideal, o elemento mulher demonstra grande habilidade no manuseio e na operação de máquinas e equipamentos tais como fogão, ferro de engomar, máquinas de lavar, enceradeira (um pouco em desuso, mas eventualmente necessário) e aspirador de pó.

7. Guarda e Manutenção

Como medida de segurança, o elemento deve ser mantido sempre na cozinha ou área de serviço.

PINTOR FAMOSO

O pintor vai até a galeria de arte onde estão expostos os seus quadros e pergunta ao gerente:
- E aí, vendeu algum?
- Tenho boas e más notícias - responde ele.
- Fala primeiro a boa!
- A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!
- Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?
- Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe. Eu respondi que sim e ele comprou todos!
- E qual é a má notícia?
- É que esse comprador é o doutor Pedro, seu médico

PESCARIA X ADVOGADO

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

DINHEIRO NA COVA

Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.

Diagnóstico errado

No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah, olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok, acho que realmente é um gato, quer conversar sobre isso.
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de interntet nenhuma aqui?