Quer saber você é um mala?

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o
Fulano,se senta numa das pontas da mesa.. A primeira coisa
que você diz é: ‘O Fulano vai pagar a conta!’.
Você é MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:
‘Amanhã vou acordar às 7h!’. Você se apressa em
dizer:’ Amanhã não. Hoje!’.
Você é MALA
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse
alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a
frase: ‘Então você já está comido?’.
Você é MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz
sorrindo: ‘Bom dia!!!’ e você responde: ‘Boa
tarde!!!’.
Você é MALA..
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta
embolar a cantoria, gritando os versos do início da
música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Além de manezão! Você é MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos,
aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do
signo de virgem.
Vai ser MALA assim…
8. Você diz para um amigo: ‘Se esconde!!!’ quando
passa o carro da polícia.
Você é MALA.
9. Quando uma mulher diz que está ‘de saco cheio’,
você diz que isso não é possível porque ela não tem
saco.
Precisa dizer de novo ? MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: ‘Temos pavê de
sobremesa’ e você pergunta: é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA!!!

Aprendam com os plurais

Médicos

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

Advogados

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

Arquitetos

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

Cariocas

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

Gaúchos

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada.

Baianos

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

Paulistas

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

Paraíbas

1 Paraíba = um porteiro
2 Paraíbas = repentistas tirando versos
3 Paraíbas = um canteiro de obras
4 Paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

Chineses

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

Italianos

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

Argentinos

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

Teste de Amor verdadeiro

Para você saber quem te ama de verdade, faz o seguinte teste :
1 – Tranca teu cachorro e tua mulher no porta-malas do carro.
2 – Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 – Abra o porta-malas do carro.
4 – Veja quem está feliz em te ver novamente.
É Impressionante!

BOLAS FRIAS

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nos fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias – responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou toca-las para ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta – dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas porquê? – perguntam as brasileiras.
- Porque ontém eu fui transar quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: “Ai, Manuel, Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!”

EXAME DE URINA

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Artrite no braço direito.
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- “He he he! Agora quero ver!”
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
motor do fuscao vazando oleo.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

RAPIDINHO

Preocupado com a saúde o homem vai ao médico. Na consulta o médico fala que ele só tem mais um ano de vida. Daquele dia em diante ele fica com depressão, estressado etc.

Um amigo fica sabendo e vai acalmá-lo. O amigo para acalmá-lo fala para o homem:

 - Não fique preocupado, fala para o homem, um ano passa rapidinho!

LOIRAS

Três garotas com seus dezoitos anos estão conversando tranquilamente num barzinho sobre os dias de sua vida.

A primeira morena disse:

 - Quando chego em casa depois de uma noitada, eu tiro meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.

Já outra garota ruiva disse:

 - Ao chegar jogo meu chapéu na chapeleira, se ele parar é por que tive um dia ótimo.

A loira, terceira garota, pra não ficar pra trás disse:

 - Quando chego em casa, depois de uma noitada eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar, tive uma noite excelente”.

O Aluno português burro e o inteligente

Qual a diferença entre o aluno português burro e o aluno português inteligente?
É que o burro primeiro copia o que a professora escreveu na losa para quando ela apagar ele apaga no caderno também, já o aluno inteligente nem copia porque sabe que a professora vai apagar mesmo…