O Surdo e a Advogada

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

— Onde estão os 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

— Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

— Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

— Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

— Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

— O que ele disse?

A advogada respondeu:

— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Mesquinharias

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato.

Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o advogado dito:

— Já está na hora de pararmos com essa guerra entre profissões qual não leva a nada, com essas mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no whisky...

Advogado Materialista

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc…

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:

— Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:

— Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

— Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? — pergunta o advogado.

O policial respondeu:

— O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.

— Puta que pariu! Cadê meu Rolex?

TO VENDENDO

A COISA MAIS LINDA DO MUNDO

meu carro 1

ninguem tem um carro igual a esse

Espremedor de Limão

O dono do bar tinha certeza de que o seu barman era o cara mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, halterofilistas, lutadores de jiu-jitsu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.

Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido:

— Eu gostaria de tentar espremer o limão!

Os freqüentadores do bar caíram na risada mas o sujeito não se intimidou. Então o barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.

O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas! Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.

— Incrível! — disse o dono ao sujeito — O que você faz da vida? É lutador de Kung-fu?

— Não... Eu sou advogado!

Advogado no Céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:

— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

O Cachorro e a Linguiça

Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:

— Caro amigo Doutor Alberto, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos?

O advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:

— Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reais!

O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e decidido a se vingar, assim rebate:

— Então esse é o valor que o senhor me deve, pois o cachorro em questão é de sua propriedade.

O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:

— Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reais, pois o valor da minha consulta é de 7 mil reais.

Caixa Automático

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:

— Ladrão, ladrão, ladrão!

— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Quebrar Espelho

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

o pardal

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter que voar para o sul por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar que decidiu adiar a viagem até o último momento possível. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiam, voltou ao seu ninho e lá ficou por mais quatro semanas. Finalmente, o tempo se tornou tão desesperadamente frio que ele não pode adiar mais. Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu vôo para o sul, começou a chover. Rapidamente, começou a se formar gelo sobre suas azinhas. Quase morto de frio e exausto, foi perdendo altura e caiu por terra em um pátio de estrebaria. Quando estava exalando o que pensava ser seu último suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e, virando o traseiro em sua direção, recobriu o pardalzinho de merda. A princípio, o pardalzinho não podia pensar em outra coisa, a não ser que aquele era um modo horrível de morrer: TODO CAGADO! Porém, quando a merda começou a subir e penetrar em suas penas, aquela passou a aquecê-lo e a vida recomeçou a voltar a seu corpo. Ele descobriu também que tinha espaço para respirar. Subitamente, o pardalzinho sentiu-se tão feliz que começou a cantar. Naquele momento, um grande gato entrou na strebaria e, ouvindo o gorjeio do pássaro, começou a remexer o monte de merda, para descobrir de onde vinha o som. O gato, finalmente, descobriu a ave. E a comeu.Esta história contém quatro ensinamentos morais:Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.Nem sempre aquele que te tira da merda é seu amigo.Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que seja num monte de merda, conserve o bico calado. Quem está na merda não canta!!!

A propaganda é a alma do negócio

LEIA AS ENTRELINHAS........

Frases de pára-choques

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lágrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero, nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo, mas ela saberá porque está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o médico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de doméstica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

  

Se for Dirigir não BEBA , se for BEBER me chame!!

Frases

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida

Viva todos os dias como se fosse o último. Um dia você acerta.

Viver no exterior é bom, mas é uma merda. Viver no Brasil é uma merda, mas é bom.

Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.

Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Sou alpinista. Só o cume interessa.

"Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..."

"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa."

Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma que é fome.

Se você passar em algum lugar e as pessoas ficarem lhe olhando dos pés a cabeça, não fique se achando o tal, porque feio também chama atenção!

O melhor amigo do homem é o cachorro, porque ele não pede dinheiro emprestado, não serra sua cerveja e nem da em cima da sua mulher.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.

Pra quem está morrendo afogado, jacaré é toco.

Não ligue para a vida..ela não tem telefone!

Nunca pare para pensar, pense andando.

Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra pra frente.

Mulher gorda é que nem Ferrari quando sobe na balança vai de 0 a 100 em um segundo.

vovozinho

depressao na pista

essa doeu

bicho bonito

Situação da Grávida

Dois amigos se encontram após um longo tempo:

- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?

- Vixi, tá comendo grama pela raiz!

- Ela morreu?

- Não, só desejo de grávida mesmo.

Marido Longe

Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

Papai Saiu

O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:

- Cadê seu pai, menino?

- Papai saiu. Foi em um enterro.

- E ele vai demorar?

- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!

Confissão do Marido

Um homem caminha em sua casa com um pato debaixo do braço, se aproxima da sua esposa e diz:

- Eu transo com essa porca.

A esposa questiona:

- Mas isso é um pato!

Ele rapidamente responde:

- Eu não estava falando com você!

Armado no Bar

Um homem tomado pelo ódio, entra armado em um bar cheio e grita:

- Vou meter bala em quem transou com minha esposa!

E um rapaz do fundo do bar, alerta:

- Cara, só quero te avisar que vão faltar balas.

Não Faça Isso

A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:

- Não! Não faça isso, seu idiota!

A esposa pergunta:

- O que você está assistindo?

E o marido responde:

- Nossa filmagem do casamento.

Ladrão na Casa

O filho conta calmamente para a mãe:

- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe desesperada pergunta:

- Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde:

- Nada. Ele só veio pedir seu voto.

Dinheiro Sumido

Um bêbado está no bar e pergunta:

- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?

Todos gritam:

- Eu! Eu! Eu!

Ele responde:

- Pois tá aqui o elástico.

Dieta da Esposa

Um homem conta ao amigo:

- Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.

- Que interessante. E quanto ela já perdeu?

- Duas semanas.

Autoestima da Namorada

Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.

- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.

Ao que eu respondi:

- Bem, a sua visão está perfeita!

Conversa do Casal

- Amor, me diga algo doce.

- Brigadeiro.

- Não, algo bonito.

- Cachorrinhos.

- Não! Diga algo sexy!

- A vizinha.

Conversa de Pai e Filho

Pai e filho conversam:

- Pai, tô indo na festa.

- Cê vai beber?

- Não.

- Vai fumar?

- Não.

- Vai usar drogas?

- Não.

- Vai transar?

- Não.

- Então fica em casa, pô!

Aceita um Uísque?

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...

meu berço