É SÔ RINDO MESMO!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Cantar loira não dá certo
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou.. É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem)- Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem)- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem)- Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem)- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem)- Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem)- Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem)- Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem)- Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou.. É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem)- Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem)- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem)- Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem)- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem)- Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem)- Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem)- Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem)- Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto
QUE TIPO DE HOMEM VOCÊ É?
HOMEM ANTIVÍRUS
- Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL
- Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK
- Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE
- Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE
- Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
- Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS
- Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET
- Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR
- Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS
- Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL
- Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD
- Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS
- Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE
- Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE
- Não serve para nada, mas é bonitinho.
- Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL
- Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK
- Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE
- Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE
- Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
- Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS
- Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET
- Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR
- Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS
- Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL
- Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD
- Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS
- Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE
- Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE
- Não serve para nada, mas é bonitinho.
QUE TIPO DE MULHER VOCÊ É?
QUE TIPO DE MULHER VOCÊ É?
-Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
- Mulher Paintbrush:
Só serve para seus filhos;
- Mulher HardDisk:
Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
- Mulher Windows:
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;
- Mulher Windows 95:
Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
- Mulher Screensaver:
Não serve para nada, mas é bonitinha;
- Mulher Mouse:
Só funciona quando é arrastada e apertada;
- Mulher backup:
Sempre você acha que tem, mas na hora do vamos ver não funciona;
- Mulher Virus:
Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando todos os seus recursos, se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, isto se não perder tudo;
- Mulher Internet:
Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
-Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
- Mulher Paintbrush:
Só serve para seus filhos;
- Mulher HardDisk:
Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
- Mulher Windows:
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;
- Mulher Windows 95:
Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
- Mulher Screensaver:
Não serve para nada, mas é bonitinha;
- Mulher Mouse:
Só funciona quando é arrastada e apertada;
- Mulher backup:
Sempre você acha que tem, mas na hora do vamos ver não funciona;
- Mulher Virus:
Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando todos os seus recursos, se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, isto se não perder tudo;
- Mulher Internet:
Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
Conheça os homens
(....na visão das mulheres...)
- Caras legais são feios.
- Caras bonitos não são legais.
- Caras bonitos e legais são gays.
- Caras bonitos, legais e heteros, são casados.
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro.
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo.
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar.
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá....A magia desaparece.
- Caras legais são feios.
- Caras bonitos não são legais.
- Caras bonitos e legais são gays.
- Caras bonitos, legais e heteros, são casados.
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro.
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo.
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar.
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá....A magia desaparece.
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
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